Queja Formal Nº2

Siguiendo con lo que me hace infeliz y miserable de esta ciudad (?). Es turno de las famosas vallitas en las esquinas de las calles y avenidas de la muy noble y leal ciudad de Quito.

Si bien recuerdo, esta maldita costumbre comenzó con la instalación de la ecovía en la Av. 6 de Diciembre del norte de la ciudad. Con el pretexto que no haya tanto llamingo que cruce la calle por donde le de su gana y de agilidad al servicio de transporte masivo y tanta sarta de ... se procedió a poner vallas en buena parte de la avenida, dejando resquicios frente a cada parada de la dichosa ecovía.

El caso es que estas famosas vallitas, me parecen un total atentado al ornato de la ciudad. Que qué importa el ornato en cuanto a la funcionalidad? BULLSHIT!, a los únicos que les parece esto funcional es a los ladrones que la tienen mucho más fácil acorralarte.

Tal vez sea que yo no es que esté muy bien de arriba, pero cada vez que paso por la seis, la claustrofobia me invade. No soporto esas vallitas y alguien debería ahcer algo al respecto.

Old at heart, but I'm only 28

and I'm too young to let love break my heart...

Tiempo del anual post morelio con motivo de mi onomástico. No sé que puedo decir, realmente el último año caché porque tanta gente muere a los fatídicos 27. La verdad fue una época muy difícil de lidiar, por estas cuestiones de "tener que dejar de ser niño" y el no querer, en clásica dualidad todo. Son unos 15 con más vello corporal.

Tantas cosas por hacer, muchas incumplidas o inconclusas, cierto es que el mundo se vuelve más difícil y definitivamente no es lo que uno creía. Pero cuando caen situaciones inesperadas, es cuando al menos yo me alegro de vivir, hay veces que quisiera implantar esta filosofía del "no esperar nada", porque la verdad, cuando no espero ni planifico es cuando me salen, tal vez no sea el único que piense así.

Finalmente me alegro a estas alturas de mi vida, haber conocido toda esa gente que estos días me ha hecho sentir tan bien. no solo por festejar mi cumple, sino porque en general es gente valiosa y bueno, también doy gracias por toda le gente horrible que he conocido, porque igual se aprende y se valora a los buenos. Por una extraña razón, me siento feliz de haber llegado hasta acá y volverá la gusada a Cerebros Desleídos con furia.

Ahí les dejo con el video de "Estranged" de Guns N' Roses, que motivó el título del post y a propósito, nos vemos con todos los que vyan a verle a GNR acá en la muy noble y leal!

El único buen equipo oriental que vi fue el Niupi

A propósito que se viene el mundial y el análisis entre todo quienes dejamos a un lado: trabajos, estudios, novias y vida en general cuando cada cuatro años se reúenen selecciones de todas partes en un país X a "jugar pelota". Trata del enorme enigma de los equipos asiáticos.

La verdad, a mí siempre me han parecido malísimos, hasta ahora, no he visto ningún equipo integrado por muchachos de "ojos rasgados". Acuérdense de la famosa Corea del 2002, que contó con la descarada ayud... arbitraje de nuestro compatriota Byron Moreno. ¿Les parecía esa atrocidad un equipazo?... POR DIOS NO!. Aparte de las obvias influencias de la localía (más allá si fueron pagadas en efectivo o "especies", eso no lo sé), era solo un montón de entusiastas muchachos orientales corriendo a toda madre.

Y la historia no permite equivocarme, salvo el batacazo de los norcoreanos contra Italia en 1966. Los equipos del este asiático siempre han tenido actuaciones para el lamento, más allá de la velocidad que el imprimen, las ganas y el profesionalismo, que eso si es indudable.

El que si era equipazo, sin duda era el Niupi. La legendaria formación que incluía al "dueto dorado" Oliver y Tom, además del imbatible Benji Price en el arco y que paralizaba a todo niño noventero a las 5 pm era todo derroche de calidad y obviamente fantasía, pero a veces pareciera el fiel reflejo de lo que los futbolistas orientales carecen.

Mi pronóstico para Sudáfrica 2010 es el retorno a casa después de primera ronda para las dos Coreas y Japón. Lo siento muchachos, pero ni en esto, ni en la F-1 la mueven. ¡No se puede ser en todo bueno, hombre!

Como me he quedado sin temas,
recurriré al soccer
con mucho menos objetividad y mucha más guasada que FyA
faltan 84 días para el mundial
que Dios se apiade de la que se le ocurra ser mi novia en esos días

¿Ud. le tuvo miedo a KISS de chiquito?

La encuesta desarrollada el anterior mes, reveló que un gran porcentaje de la generación X le tuvo miedo a los integrantes de la banda de rock "KISS" en su infancia. Veamos porqué



Seamos sinceros, básicamente el que metía miedo era el señor Chaim Witz, mejor conocido como Gene Simmons. Dentro de los personajes creados por los miembros de esta banda para el escenario, Gene escogió "el demonio" utilizando ese maquillaje que a la mayoría de infantes de nuestra generación le pareció terrorífico.

Además, el carácter histriónico de Gene, gestos, poses, kilométrica lengua, trucos y bajo en forma de hacha, hacían ciertamente macabro a este personaje para los desinformados infantes de nuestros tiempos. ¡ Pregúntale a un niño de ahora si les da miedo estos muchachos maquillados y seguramente se va hasta a matar de risa!.

Obvio, muchos de nosotros, veinte, treinta y cuarentañeros; con el paso del tiempo descubrimos que no había que temer, puesto que su música es increíblemente pegajosa y a muchos de los que nos consideramos "rockeros"(bien entre comillas), nos terminó pareciendo grupo de culto. Es que, ¡caray!, ¿a quién le puede dar miedo "Rock N' roll All Nite?. Bueno, ya no hay para qué desempolvar caseteras ni esas notas, porque las maravillas de los reproductores de música modernos, me permite ooír todo un set de KISS, mientras escribo este post.¡ Sigan llenando las encuestas!

I wanna rock n' roll all nite!
and party everyday!

No hay pato malo

El motivo de este post tiene que ver con que los personajes animados inspirados en esta ave, siempre son exitosos, ¿ qué diablos tendrán los patos para caer tan bien?, analicemos unos casos.

Pato Lucas (Daffy Duck)

Eternamente bajo la sombra de Bugs Bunny, la neurosis de este pato por no tener el puesto que se merece dentro del staff de la Warner Bros suele ser de la hilaridad de todos. Mis episodios favoritos son cada vez que un taco de dinamita lo despluma y queda viendo a la pantalla con cara de ¿porqué LCDSM siempre me toca a mí?

Pato Donald (Donald Duck)

Dentro del aborrecible y ñoño mundo de Disney, este pato es de lo más rescatable por su total neurosis y serios problemas de dicción, lo que le hacen muy divertido. También pega su tío pelucón Rico McPato (Scrooge McDuck).

Pato Darkwing (Darkwing Duck)

Total burla a Batman, lo cual debería enervarme, pero al contrario, sus ridículas frases de presentación son impresionantemente graciosas. Su aplicación respectiva de Feisbuc me tomé la libertad de crear.

Conde Pátula (Count Duckula)

¡Un desastre de vampiro!, pero obviamente este pato-vampiro que no mata una mosca tenía justamente su encanto en aquella fina ironía.

En fin, acabamos con un chiste malo: ¿cuál es el verdadero nombre del Pato Lucas?... PATRICIO LUCAS!

debería abrir sección de chistes malos en el blog

La unción del Santo Patrón de Cerebros Desleídos

No me había dado cuenta queuna inspiración básica para llevar a cabo esta página venía desde la tv noventera, así que damas y caballeros, les presento al santo patrón del blog.

BEAKMAN!

y ya instituyéndolo como tal, vamos a hacerle una oración:

Santo Beakman,
por tu cabellera erizada,
por tu bata fosforescente,
y tus ridículos efectos especiales,
no permitas que nuestra sed de conocimiento cese,
líbranos de los malos shows de tv
y que dos pingüinos que hablan decidan por nosotros

Así sea!

Queja Formal Nº1

Como no se de qué diablos hablar, me sumaré a la clásica tendencia bloguera de quejarse hasta por el vuelo del mosco e inaguraré oootra sección*. La primera tiene que ver con los taxis y mi querida ciudad de Quito.

Es tal vez mi idea o esta es LA ÚNICA CIUDAD en el mundo en la cual uno como cliente debe preguntarle al señor taxista: "a donde le gustaría ir", cuando la lógica mundial dictamina que es al revés. Si algún habitante de Quito me lo confirma, ¿cuántas veces ha tenido que dejar pasar entre 3 a 7 taxis antes de poder abordar uno que lo lleve a su destino?

Si alguien ha tenido ese mismo problema, se acordará con bilis derramada en todo su organismo, que cuando uno pregunta por una ruta hacia el sur, el señor taxista dice: " es que voy al norte", si quieres irte al este, dice que se va por San Juan y no hay chance. Ni se te ocurra pedir uno si tu destino son los valles.

La verdad, en la ciudad, hace mucho tiempo el taxi es sinónimo de poder y no me refiero al bicampeonato del Deportivo Quito (no tengo mucho contra ellos y tengo panas en su barra), sino que los taxistas van por donde les da su gana, cobrando tarifas abusivas (sobretodo en la noche), exhibiendo su "amoralidad" para con las leyes de tránsito y sobretodo ... haciendo de poner de rodillas a una ciudad, tal como pasó en 1999 cuando nos tocó desempolvar las bicis debido al bloqueo al que nos sometieron. Esto debemos pararlo (aunque no sé ni cómo)

* esperemos que a esta SI le de continuidad

Si la gente pudiera, quisiera sanar más rápido

Esa fue la opción ganadora dentro de la encuesta "poder X-MEN" favorito. Vamos a analizar porqué.

La primera noción que se puede advertir es la identificación de dicho poder, el cual pertenece a Wolverine (Guepardo o Lobezno, depende de qué lado haya salido la traducción al español). Sabiendo perfectamente que este es uno de los personajes más populares (sino el más) de este cómic, es lógico inferir la aceptación de sus caractrísticas, entre las cuales está el poder descrito. También la película X Men Origins: Wolverine, aumento su popularidad recientemente.

Otra cosa es lógicamente se vincula con que a quién no le gustaría que sus miles de males que adolencen tegan rápido alivo, tales como: gripes (regulares o porcinas); dolores reumáticos, ciáticos; jaquecas y migrañas; menopausia; andropausia; el maldito cólico pre-menstrual; el chuchaqui; en fin... todo por lo que se suelen quejar vía MSN o feisbuc.

Es hora de que se acerquen a seguir votando en las encuestas retro, ahí les dejo una nuevita y espero les haya gustado mi análisis o al menos crean que tenga algo lógico.

En Quito pones nombres de calles por poner

ni un granado en la de "Los Granados"

¿Alguien ha visto algún "granado" en la Avenida de los Granados?
¿Alguna palmera en la Avenida de las Palmeras?
¿Algún álamo en la de Los Álamos?
¿Hay laureles en el barrio "Los Laureles"?
¿fucsias en la "de las fucsias"?
Bugambillas ... ¿¿Qué diablos es una bugambilla??

y así... y lo peor es que es cierto lo que me decía un pana oriundo de Bogotá: "¡yo no se cómo aquí tienen cabeza para aprenderse tanto hp nombre!, en Bogotá es calle 1, calle 2, calle 3...". Así mismo somos en la muy noble y leal

Los Simpsons y el culto al trasero

Tal vez es uno de los principales puntos de irreverencia de la ya longeva zaga animada. Es que prácticamente no hay capítulo en el que principalmente Homero y/o Bart no muestren la nalga y no solo porque sí, sino con ingeniosas formas, como cuando Homero se pinta una cara enojada en sus enormes posaderas para hacer una imitación de Mr. Burns o la legendaria ida de la familia amarilla hasta Australia en la que profanan la bandera del país oceánico tal como se describe arriba.

A muchísimos personajes los hemos visto con la nalga al descubierto durante estos veinte años simpsonianos e inclusive los invitados especiales no se salvan del protocolo nalgadiano* de los Simpsons. Lo que simplemente se trata en esta caricatura es caminar en la fina linea entre lo provocador y el éxito comercial, puesto que si no hicieran lo uno, no tuvieran trascendencia y si se pasan de la raya con lo otro, pues no tuvieran la acogida que tienen no!.

La nalga es un elemento básico en el mundo de los Simpson, un símbolo de burla y tal vez de profanación al que sin darnos cuenta, ya estamos acostumbrados, solo les invito a fijarse durante la próxima semana o mes en que vean este popular programa, advertir si en algun capítulo no se exhibe un trasero al aire.

*la terapia que se utilizó en la infancia de Ned Flanders para disciplinarlo, consistente en 8 meses seguidos de nalgadas.

31 de diciembre: día del travestismo nacional

Una de las fechas en las que el folklore ecuatoriano se ve más exaltado sin duda es el 31 de diciembre: los monigotes representado al año que termina, el ingenio y rimas de los sarcásticos testamentos y una de las más bizarras que son las viudas.

Se supone que "la viuda" es un personaje dolido y desamparado a raíz de la inminente muerte de su viejo (el año por finalizar), así que no le toca de otra que pedir voluntarias colaboraciones para su subsistencia. El caso es que normalmente estas "viudas" son hombres disfrazadas muchos de ellos, de manera grotesca.

Lo más increíble de este asunto es que, por única vez en el año, la conducta travestida y que transgreda con el concepto de "macho - macho" es aceptada en nuestro Ecuador, país eminentemente conservador y católico enraizado, en el cual, la "mariconada" normalmente es una de las cosas más mal vistas. ¿Alguien alguna vez se ha puesto a pensar el porqué?.

Una básica puede ser la aplicación del famoso término "salir del clóset". Por una vez en el año, el ecuatoriano puede dar rienda suelta a expresar tendencias reprimidas, el travestismo suele atraer a muchos y no necesariamente homosexuales, pero como señalábamos, ese tipo de conducta en nuestro país es seriamente reprimida.

Otra puede ser que ni modo, la pobreza acarrea y toca ciertamente "denigrarse" a vestirse de mujer para conseguir un poco de dinero (tomando en cuenta que en la navidad se gasta que da miedo). Aunque la gran mayoría parece disfrutarlo a montones. En todo caso, este sin duda es uno de los fenómenos más interesantes de nuestra sociedad y digno de ser analizado por connotados ociolog... perdón sociólogos y no por este pechito.

La mejor novela adolescente: Agujetas de Color de Rosa

ponte a bailar y corear como loca la intro de esta novela!

Los asiduos lectores (simón...) de este blog, designaron a "Agujetas de Color de Rosa" como la mejor novela adolescente latinoamericana que ha habido. Analicemos el porqué.

A pesar de haber sido una historia impresionantemente larga (duró como dos años y el wikipediazo nos informa que tuvo 290 episodios) y tener los defectos del culebrón mexicano promedio, es decir: una evidente lucha por una herencia entre la pobrecita y desventurada protagonista y su despiadada familia política o el hecho que en toda novela mexicana de chamos, son casi todos artistas (cantan, bailan, etc, etc); esta novela contaba con muchos elementos casi mágicos que indudablemente enganchaban públicos infanto juveniles. El dinamismo era evidente, esta novela tiraba demasiada buena onda y no había tanta tragedia o amargura a pesar que se supone, la familia protagonista de esta novela, había pasado por situaciones bien groseras.

La cuestión alrededor de la música y/o patinaje era algo que sin duda hacía soñar despierto a cualquiera... al menos cualquiera menor de 15 años y si, tal vez la idea era bastante fresa, pero no dejaba de cautivar, además que viendo la impresionante cantidad de capítulos, nunca perdió frescura, renovando bastante personajes y situaciones. Jamás esta novela llegó a estancarse.

Yo puedo decir que sí me la vi y quef!! en esos tiempos la televisión por cable era privilegio de monarcas y aparte era el combo de la tarde para aliviarte después de lo tenso que ponía ver los épicos duelos de Oliver y Steve en Supercampeones.

Agujetas de Color de Rosa!!
sombrero grande y feo
el sombrero lleva plumas!
de co-lor a-zul pas-tel!!

Aterrizaje forzoso en Kingston*

Al menos 40 personas resultaron heridas, ninguna de gravedad, durante el accidentado aterrizaje de un Boeing 737 de American Airlines en Kingston, capital de Jamaica. La nave se salió de la pista de aterrizaje y rompió la reja de seguridad, anteanoche. El vuelo AA 331, con 154 pasajeros y seis tripulantes, cubría la ruta Washington-Miami-Kingston y llegó bajo una fuerte lluvia.

Uno de los motores del avión se quebró, una parte del tren de aterrizaje se desprendió y el fuselaje se agrietó en el accidente, señalaron autoridades. Todos los pasajeros pudieron ser sacados de la aeronave, refirió Omar Lawrence, portavoz del aeropuerto Norman-Manley. El ministro de Seguridad jamaicano, Dwight Nelson, y el de Transporte, Daryl Vaz, visitaron el lugar del accidente, para poner en marcha la investigación correspondiente.

“El avión aterrizó y se desarmó en pedazos”, dijo la pasajera Betrie Carr-Camerom. La mujer expresó su preocupación por la respuesta de emergencia del aeropuerto. “Estuvimos ahí por 20 minutos o más y no había nadie” , criticó. ¿Qué pasaba si había un incendio? Miami, Kingston. DPA y AFP

*favor interpretar el doble, triple y cuádruple sentido esta noticia fue plagiada vil y pendencieramente del "Mercio"

Linda Navidad a todos los tecnológico-dependientes!

Gobierno Grinchesco

Mientras en Ecuador vivimos festividades navideñas a oscuras y me toca regresar a mi casa cada noche pidiendo que por favor la gente sonría (en mi barrio vive harto "afroecuatoriano"... chiste racista del día), empiezo a filosofar un poco y caigo en cuenta que la verdad, esto es una vez más, conspiración del gobierno.

Solo de esa manera se puede explicar que lo primerito que nos recomiendan es "por favor no enciendan las luces de navidad, verán", matando lo poco que nos queda de espíritu navideño que nos quedaba, porque la plena, no quisiera quedar de materialista, pero con estas crisis, lo máximo que podemos aspirar a a dar y recibir es un par de medias de marca falseta, en fin, solo así te explicas el porqué JUUUSTO a fines de años se vienen los apagones y con la mayor saña del mundo nos amagan con que en navidad si tendremos luz... para a último momento, desmoralizarnos con el anuncio de que esto sigue pa'largo.
Pues sí, el macabro complot está listo, mi espíritu navideño más muerto que nunca y atenuado aún más gracias a mi Revolución Ciudadana... sin duda, la amargura ya es de todos. Mejor me hago musulmán y celebro Ramadán, porque para ayunar si estoy "un tigre" jua jua.

Artículo publicado con total irresponsabilidad y bajo la cobarde protección de mi cyber seudónimo, antes de que estemos regidos por la famosa ley mordaza...
Ojo, tampoco soy fan del Vera, panita que ya mismo tendrá su turno por acá.

La Gramática Del País De Manuelito Nº13

En esta tradicional sección, vamos a continuación a analizar los diversos usos de un pequqeño pero mortífero objeto: la bala.

En el argot ecuatoriano, bala se vincula íntimamente con velocidad, así que el origen del adjetivo compuesto: "hecho bala", significa que aquel individuo u objeto al que se le atribuye tal propiedad efectivamente se mueve o hace las cosas de modo muy rápido. Insisto, no solo se le atribuye a una propiedad cinémática, sino a que tan rápido le "da trámite" a sus actividades.

Pero dicho adjetivo adquiere una morfología más simple al reducirle a "embalado", al que no solo se le atribuye las propiedades anteriormente descritas, sino que se suele señalar a individuos que (y generalmente bajo efecto del alcohol) se muestran más osados que de costumbre frente a las damas.

También a "la bala" se le asocia un vínculo destructivo, es así como el verbo compuesto "dar bala" significa básicamente disparar hacia algo o alguien. También está el concepto de "ni a bala", que expresa que un individuo no está dispuesto a hacer o decir algo a pesar que hipotéticamente le costara la vida,

Betty La Fea, la novela más influyente

Es lo que han dicho quienes merodean esta página en proceso de oxidación. Analicemos el porqué.

Primero, actuación genial, de Colombia nos han venido grandes lecciones de ese arte, el cual te hace en verdad creer lo que pasa, no como los culebrones de más al norte del contienente, donde todas las situaciones son evidentes y ridículas

Un guión bien pensado, supongo que se debieron empapar como dementes los creadores de esta novela, del mundo de la moda y de los negocios. De hecho mi viejo me obligó a verla (yo cursaba antes economía, no diseño de modas) y claro, en este aspecto se vio una obra con bastante pulcritud.

Personajes memorables, como todas y cada una de las modelos .... no mentira, como al famosa peliteñida, todo el cuartel de las feas, Freddy el Mensajero, el diseñador Gay, todos son caracteres que fácilmente se te quedan en la memoria y que de hecho, sirvieron para apodos en cualquier pata de amigos/as en la que nunca faltó una peliteñida, un cuartel, un Don armando, etc, etc.
Lo único malo fue que tuvo un final feliz, es decir, la feita protagonista se volvió una diosa y se casó con el "chullita". En fin, fue grato recordar la última novela que vi y sigan llenando las encuestas.

El "No- Feisbuc"

• Edd Stargazer te ha enviado una solicitud de enemistad
• (solicitud de enemistad aceptada)
• Edd Stargazer tiene 32 enemigos en común contigo
  
• Edd Stargazer te ha prohibido que asistas a un evento
  
• Edd Stargazer no le gusta tu publicación

El Shuffle

Es bueno de vez en cuando escuchar de todo un poco en cuanto a música. Pero el ejercicio del aleatorio y desorganizado botnocito de "Shuffle" en el reproductor de música suele tener consecuencias desconcertantes ... o hilarantes, por ejemplo, luego que inicio con Guns N' Roses viene una cacnión de Belanova (uuuh papá...), si pongo Rammstein luego viene canción de Kylie Minogue (puff!) y si por ahí salta hacia "La Isla Del Sol" del infame "El Símbolo", es posible que pase de nuevo a los Guns.

Lo mejor de esto sin duda es desconcertar a los vecinos ante la fanesca de ritmos, sobre todo cuando vien algo tropicalón después de una "rockerota" y bueno, esa sin duda va al hocico de los que dicen que soy un cerrado en cuanto a gustos musicales. Otros dirán segurmaente que me he vendido miserablemente, pero ya me vale.
Insisto, es difícil encontrar algo realmente novedoso sobre lo cual escribir en estos días, pero talvez solo quería compartir la experiencia de lo que es ser melómano y a más de uno le ha pasado y tal vez no se han fijado, pero hagan la prueba y empezarán a reírse... ya se me ocurrirá algo mejor.

Mis ojos perciben, otra vez ... imágenes retro

1.- Ecuador no jugará el Mundial de Fútbol
2.- Los índigenas y los maestros volvieron a paralizar al país
3.- Se habla del retorno del Sucre

y ... lo que nos faltaba

APAGONES!!!

Toca desempolvar las bermudas y volver al kataboom porque esto es total retorno a la infancia

ALF, el favorito del pueblo

¡ Cómo no va a salir el Alf como el extraterrestre más bacán de la historia!, el muchacho oriundo de Melmac nos enseñó la manera descomplicada, batracia y hasta abusiva de vivir la vida, arrimado a la clásica familia prefecta ochentera gringa dando a cambio solo su encanto.Aparte no era el clásico extraterrestre pilísimas que dizque se las sabía todas y hasta tenía poderes asombrosos y sobrenaturales. Este, con su inutilidad, era más acercado a los terrícolas.

POdría recalcar en eso de los terrícolas mismo, el hecho que ALF era un personaje más familiar y aterrizado, sin la parafernalia que implica ser un venido del espacio, algo que te puede dar más la identificación que el clásico bicho espacial con un traje ridículo y lleno de luces despabilantes.

Bueno, como seguimos con las preguntas retro, a continuación la siguiente encuesta que me gustaría que sigan llenando.