Tumbas que visitar...

Cuando pienso en viajes que me gustaría hacer, hay dos cosas en las que suelo pensar: estadios y tumbas. Como esto NO es "Fútbol y Asociados". Vamos a hablar de los "sepulcros visitables".

Primero e imbarajablemente, está el de mi ídolo de infancia, quien me hizo fan a morir de la Fórmula 1, quien para mí y para muchos es el mejor piloto de la historia: Ayrton Senna Da Silva


Se encuentra la tumba en Morumbí, Sao Paulo Brasil y tiene muchas visitas desde aquel fatídico mayo de 1994

La siguiente, Ian Curtis, líder de Joy Division, sabido por muchos de mis panas que caen a este blog que es uno de mis grupos favoritos


Se encuentra en el distrito de Macclesfield en Manchester, Inglaterra

Esta otra por la distancia seguro va a estar difícil visitar,¡pero lo tendré que hacer!, la de Michael Hutchence en Sydney Australia.


Pero sin duda, la tumba más del putas que puede haber y que de hecho me robaré la idea de como quiero que sea mi sepulcro, es la de Steve Clark.


Ubicada en Sheffield, Inglaterra

Bueno, ahora ya comprenderán porque las fotitos del banner. Ahora paso la pelota y pregunto a mis distinguidos/as lectores/as, que tumbas les gustaría conocer.

Rock Shooting I

Haber si a esta sección sí le doy continuidad. Bueno, con ustedes una edición de rock shooting!

Elegantly Wasted - INXS

Baby look at all that shines
Baby's down on the world and she knows it
If your spirits running
Why don't we make it rain like we used to
We run, we hide
We wait and want for the good life
O' sure, you're right
This ain't, the good life

Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted

Look at all the crimes
Baby's down on the world cause she owns it
Making up her life
Nothing more nothing less makes it voodoo
We run, we hide
We want, the good life
Oh sure, you're right
This ain't, the good life

Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted

Well look at all that shines
Baby's down on the world and she knows it
If your spirit's fine
Why don't we make it rain like we used to
We run, we hide
We want the good life
Oh sure, you're right
This ain't, the good life

Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah
You could be right
You could be certain
You could be right
Elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah
You could be right
You could be certain
You could be right
Elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah
You could be right
You could be certain
You could be right
Elegantly wasted
Feels right, Feels right

Elegantly wasted, you could be right
Elegantly wasted, you could be right
Elegantly wasted, you could be right
You could be certain, elegantly wasted
You could be right, just like, just like
Elegantly wasted, you could be right
Elegantly wasted, you could be right
Feels like, Feels like

Elegantly wasted
Elegantly wasted
Elegantly wasted
Elegantly wasted
Elegantly wasted

Elegantly wasted

Happy Christmas
and Merry New Year!

¿El poder es sexy?

¿No les parece el poder sexy?... es la pregunta que le hace el Cleveland (el negrito de Family Guy) a sus panas cuando estaban describiendo a la mujer famosa con la que se quisieran acostar, y la bestia del Cleveland dijo esto:

o sea tampocof!!

Pero en verdad me dejó una reflexión, ¿en verdad el poder me parece sexy a mí?, pues en verdad sí, desde cierto punto de vista, porque para empezar una de las damas famosas que está en mi actual "Hit Parade" de personajes femeninos destacados es esta agradable señora:

Cristina Fernández de Kirchner,
el vivo ejemplo de lo creo que es una "vieja buena"

Tal vez no sea el único, pero la seguridad sobre sí mismas que irradian ciertas líderes nacionales y mundiales puede llegar a ser realmente interesante, también puede ser no solo poder político, sino físico y de ahí nace el fetiche por las deportistas.

Yelenita Isinbayeva es gran ejemplo!

Aunque está claro que el poder se puede manifestar en formas desviadísimas como el hecho que me parezca interesante la fantasía de la niña con disfraz de policía con las esposas y todo. ¿ A qué patología podrá responder eso?. En fin, solo dejó la reflexión de la atracción por el poder rebotando en el aire a mis queridos /as lectores/as.

Sabor a Tamarindo

Avance hasta golpe de minuto 2

¿ Quién no recuerda aquel glorioso capítulo de "las aguas frescas" en el Chavo del 8? (sino vales v... Más claro no mismo tu infancia).

Bueno, el chiste venía así: que una de las aguas frescas del Chavo eran de limón, pero parecían de jamaica aunque verdadermante su sabor era de tamarindo... y así sus combinaciones: o es de limón o sabe a limón, o es de jamaica y saquen sus calculadoras y su conocimiento de teoría de las probabilidades.

Bueno, normalmente era un recurso que me gustaba utilizar cuando alguien te venía a presumir su automóvil por ejemplo: que cilindros en V, que aros de magnesio, llantas de potasio, guayacán de árbol de levas, etc. Luego de su letanía de detalles técnicos solo respondía "¿y también sabe a tamarindo?", como para hacerle entender que me estaba aburriendo.

A veces es bueno para parar el carro a los presumidos, de eso no hay dudas, pero también vale la pena para gozarla a la hora de juzgar nuestra herencia mestiza como latinoamericanos. Acá solemos tener un poco de todo en nuestra sangre o que me lance la primera piedra el quiteño cuyos padres y abuelos en su integridad sean quiteños por ejemplo. El caso es que cuando la gente en estas tierras hablan de su surtido árbol genealógico, es dviertido comentarle: "solo falta que sepas a tamarindo" (no es cierto mi Icy?).

También cuando algún buen vendedor te abruma con las características de su producto, una salida más elegante que la de "no dispongo de dinero en este momento" es "¿y también sabe a tamarindo?". Creo que en ese momento, aquel esforzado dependiente deja de intentar convencerte de la compra.

El Chavo nos suele dejar geniales lecciones morfológico-sintagmáticas de un dominador de la lengua hispana como es Chespirito. Aplicarlas en la vida diaria no solo puede ser divertido, sino también, salvarte de algunas situaciones incómodas.

Resultados de la encuesta I

Bueno, es lindo y práctico postear sobre la encuesta que se realizó. Es así como en Cerebros Desleídos publicamos los resultados de su primera encuesta. Es así que publicamos los resultados sobre "el gordo más imbécil", en el cual, nuestro queridísimo empresario y político Álvaro Noboa ganó por paliza, puesto que obtuvo 23 de 31 votos, obteniendo un 74% de las encuestas.

Grande Alvarito!, le ganaste a Simpson!

Un segundo y honorífico lugar lo obtuvo "Tinky Winky" con cuatro votos, o sea el 12% del total.

es que era el "más imbécil", no el "más trolo"

Mientras que el tercer lugar se enceuntran Peter Griffin y Homero Simpson con dos escasos votos cada uno.

Eso nomás con el informe de resultados y ahí está la siguiente encuesta titulada "cual es la promesa de fin de año". llenaránla haaránf el favor.

Cuestionamientos Trascendentales

Llegan momentos en los que indudablemente tienes que preguntarte acerca de aquellos "facts" de la vida que muchas veces evitas por miedo a romperte la cabeza (o las pelotas) en aquella reflexión tan profunda.

Una de ellas es acerca de aquella gente que tuvo la desgracia de perder alguna de sus extremidades superiores y las tuvo que reemplazar como este pana de aquí:


Acerca de estos manes tengo las siguientes preguntas:

• ¿Cómo diablos se ponen shampoo?
• Si les agarra la necesidad y necesitan masturbarse, ¿cómo lo hacen?

Si reflexionar sobre esto no ha favorecido mi digestión, hay cuestiones respecto al mundo animal que de hecho me han provocado insomnio. Pasa que ante los cuestionamientos que formularé a continuación, el Discovery Channel no se ha dignado en ilustrar y es que:

• ¿Cómo diablos se aparean los puercoespines? (qué habilidad no?)
• ¿Y los murciélagos?... ¿de cabeza? (¿eso estimula tu imaginación?... qué enfermo!)

Esta bien, estos cuestionamientos adquieren un matiz de absoluta trivialidad frente al mayor acertijo de todos los tiempos:

¿Cómo carajo se manda un SMS en chino, japonés, coreano, tailandés o algunos de esos idiomas orientales? (recordemos que dichos idiomas se componen de ideogramas que suelen ser miles y miles en cada una de dichas lenguas).

Quien sepa responderme a estos acertijos, creáme que hará más llevadera mi vida.

Sé perfectamente quién soy y hacia dónde voy

Triste Payaso

Payaso,
Soy un triste payaso
Que oculto mi fracaso
Con risas y alegria
Que me llenan de espanto

Ciertamente no comparto para nada con mi papá en cuanto a gustos musicales se refieren. Pero dentro de la discografía de "My Old Man", siempre me impactó aquel vinil cuya portada puse arriba. Su tema principal me hizo comprender lo que es la antítesis y sobretodo, la realidad de la vida.
A lo que me refiero es a la idea de un "profesionalismo", del tener a diario que ponerse aquella careta de la que este desgraciado de Javier Solís habla en su canción (insisto, Javier Solís es el "Joy Division" de las rancheras, ¡ qué música más maldita!). Cuando hablamos de esta careta, hablámos de réditos, de no acabar con el negocio o más bien dicho, no espantar a la clientela.

"Clientela"... claro, en mi caso hablo de mis labores como comunicador, analizando muy objetivamente pienso que transmitir mi amargura a mi público no está bien, nada bien y de hecho en este medio suele reflejarse porque los posts divertidos tienen mucha más aceptación que los deprimentes.

Otro análisis también corre por el hecho de que siempre me ha gustado divertir a la gente, por algo opté por la profesión por la que me incliné, por algo pierdo mi innata timidez cuando me he subido en un escenario, las pocas veces que lo he tenido , pretendiendo ser rock-star, por eso solo cuento chistes y hago tonterías frente a mis amigos. Todo eso es una catarsis o tal vez me realiza como individuo "dar al público lo que quiere". En verdad esa situación puede no llegar a ser bien manejada y la gente que me quiere se golpea con las consecuencias de un "yo más auténtico".

En todo caso, espero no fallar a quienes leen este blog (por ejemplo) e intentar no ser visceral, osea básicamente entretenerles. No siempre será así, pero al menos por mantener esta página no me pagan. En lo "más profesional" si toca ponerse la careta nomás...

No puedo...
Soportar mi careta
Ante el mundo estoy riendo
Y dentro de mi pecho
Mi corazón hiriendo

Ja, Ja, Ja

Síndrome de Cirilo y Maria Joaquina

Una pregunta para la generación "mid-twenties": ¿Quién no vio la novela "Carrusel"?. Aquel que conteste negativamente tuvo una infancia más deficiente que con ausencia de vehículo a "tracción humana" (o sea bici, triciclo, etc.)

Muy aparte de todo el drama generado por algunos personajes estereotipados de escuela como el norio, el fastidioso, el abusivo, la supuesta parejita de enamorados, etc. Había una parte importante de la trama de aquella novelita. Era la situación del pobre Cirilo frente a María Joaquina.

Es que ahora digo: ¿quién no se ha sentido un verdadero "Cirilo" frente a su respectiva "Maria Joaquina"? (y la pregunta va para hombres y mujeres). Muchos nos acordaremos pues, que el Cirilo era un muchachito pobre, dulce, ingenuo y encima negrito (sabemos la desventaja que en América Latina implica eso); mientras que la María Joaquina era bonita, millonaria (ojo que no dije rica), rubia / oji-verde. ¿Este cuadro te parece conocido estimado lector mío?

Yo digo que sí, y es que siempre se ha tenido aquel amor idílico e inalcanzable. Casi siempre en escuela, colegio y hasta universidad. Aquel plantearse una meta imposible que nos consume de la angustia. Personalmente este cuadro lo viví con mucha intensidad, pero siempre con algo de dolor. De hecho hasta ahora me atormenta un poco.

El síndrome de "Cirilo y María Joaquina" nos ataca a todos por igual, con un poder de incidencia mayor que la gripe o los piojos. Cuando eres joven toca enfrentarlo, aguantarlo. Pero una vez que creces te queda el bonito recuerdo y el hecho que te esmeraste y superaste tanto por intentar alcanzar ese amor imposible, pues, aquello de buscar un bienestar para tus futuras generaciones es simplemente una falacia, eso en verdad nunca te motivó a ser mejor, sino el hecho de intentar estar a la altura de "tu María Joaquina".

La semana de los morenos

En esta semana ocurrieron dos hitos noticiosos referentes a gente de raza negra. El primero, el que interesa a todo el mundo el triunfo en las elecciones presidenciales de la Yonni de Barack Obama.

El negrito del gobierno

Bueno, este distinguido señor realmente tuvo un ascenso meteórico en la política gringa y con su gran oratoria parece devolver la esperanza e ideales a la población norteamericana que coreaba "yes, we can". ( Carambas, el "sí se puede" trascendió hasta la mismísima Yonni, esa frase tiene más poder del que creía).

En fin, quedaron cosas muy claras en esta elección. Primero que la democracia en ese país definitivamente es más de caballeros que acá y creo que es clave para diferenciar como le va a los países desarrollados y como le va a este. Ver los reconocimientos y felicitaciones que se dieron los candidatos después de conocidos los resultados me dio demasiada envidia.

Por otro lado, vemos que en la Yonni no son tan solidarios con las damas que pintan cuernos, y así es como doña Hillary no llegó nomás a donde quería. En ese aspecto no son tan buenas notas como nosotros que mostramos toda nuestra solidaridad a la Ximenita.

Ahora vamos con el otro "moreno histórico"...

El negrito del volante

Esto estuvo más espectacular que lo de Obama, porque don Barack le cacheteó a McCain (al menos en ese raro sistema gringo lo hizo). Lewis Hamilton tenía todo para ser el campeón más joven y el primero de raza negra de Fórmula 1 desde el año pasado, pero en ese entonces su inexperiencia le traicionó y ganó el bacán del Kimi.

Esta vez, en un cierre espectacular de temporada, cuando parecía que Hamilton se llevaba fácil el título, venía la sorpresa de que caía al sexto lugar de la competencia faltando dos vueltas, cosa que dejaba con el campeonato a Massa, pero en la última curva recupera esa posición (o más bien se cae uno de los que estaba adelante) y de forma infartante, el moreno quedó campeón. A lo bestia.

Bueno, la reflexión final de todo esto es que al parecer los tiempos están inexorablemente cambiando, ¿para bien?... ni idea, pero están cambiando. Mi única esperanza es que en un futuro ya nos deje de importar que quien dirija alguna institución o país, o sea campeón o líder de algo sea hombre, mujer, transgénero, marciano, blanco, negro, verde o tomate. Sino que lo haga en verdad bien.

Los Homónimos

Hay veces que vivir realidades ajenas a la mundial pueden confundirte. Hoy debido a la flojera que causa el feriado citaré a dos situaciones muy "amagosas" para el público ecuatoriano.

PSP

clásica imagen de modelo oriental haciendo sentir brutos al resto del mundo
porque no podemos inventar esas cosas

Al observar a estas infaustas siglas en publicaciones que hacen referencia a tecnología y entretenimiento, muchos compatriotas se pueden desubicar. "Y ahora en que estará metido mi coronel", se preguntarán... y es que bien sabemos que aquí PSP no precisamente significa "PlayStation Portable", sino:

Partido Sociedad Patriótica, 21 de enero, vota todo 3, rojo con verde matita de ají...

Qatar

No cacho el "sentido" de esta bandera

El próspero emirato árabe es en verdad un país que mucha bronca no le hace a nadie y del que de hecho la opinión pública no tendría mucha idea, de no ser por Carlitos Tenorio (aguante el Al-Saab!). Cuando "el demoledor" emigró a dichas tierras, no debió faltar quien haya creído que Carlitos se iba a dedicar a la transportación pública. Y es que si eres del norte de Quito, cuando oyes "Qatar" (o Ca-Tar) no se te viene la idea de pozos petroleros, un gran desierto, panas con túnicas o mi bella genio. Sino:

Compañía de Transportes Carcelén - Tarqui.

Obviamente también está el legítimo, castizo y verdadero significado de "catar" y es:

catar.

(Del lat. captāre, coger, buscar).

1. tr. Probar, gustar algo para examinar su sabor o sazón.

Salud!

Mariscal... ¿Azúcar?

Las patillas jamás pasarán de moda!

Bueno, este asunto de hacerse el políglota tiene sus... matices. A veces suele ser fascinante descubrir el porqué de cosas como el hecho que una palabra que suena tan poco anglosajona como "umbrella", signifique "sombrilla", ya que se adaptó de un término latino (italiano en este caso) como "ombrello" (ombra = sombra en italiano... ahhhh).

Pero ya... Puedes quedar perplejo cuando relacionas un montón de cosas que han sido de toda tu vida, con algo aprendido de un lenguaje. Eso me sucedió cuando aprendí que "azúcar" en francés es "sucre".

Justamente en ese instante es cuando empecé a distorsionar casi todo lo referente a la mitología ecuatoriana. ¿Es posible acaso qué el proceso de liberación de lo que hoy es nuestra nación haya sido comandada por un "Mariscal Azúcar"?...¡ Qué poco respetable suena eso no!. Podría ser que me estoy apresurando, pero la verdad es que es muy probable que el "Mariscal de Ayacucho" haya tenido ascendencia francesa, puesto a que a países como Venezuela, bastante más accesibles que nuestro territorio, llegaba mucho más migración europea. Se sabe también que estos panas patilludos "héroes de nuestra libertad", eran generalmente de orígenes europeos y "aniñadísimos".

Entonces sí, un eje fundamental de nuestra identidad nacional la compone un "Mariscal Azúcar"... ¿ triste?... Yo diría que más bien divertido. Sólo me imagino que habrían pensado los turistas franceses que llegaban a estas tierras al enterarse que nuestra moneda era el sucre, tal vez pensaron en un circulante similar a este:

Imagínense que les den el vuelto de la buseta de esta forma!

La cocina carishina Nª1

A mí me encanta inventar secciones a este blog. Aunque a pocas les doy continuidad, se seguirá con esta infame tradición. El otro día, cuando no tenía (en teoría) mucho para comer, se me ocurrió un platillo del cual, los inhábiles en la cocina, somos fieles seguidores.

Vale la pena mencionar que "carishina" es un quichuismo (del quichua - o kichwa, ojalá la CONAIE no me caiga- , lengua ancestral indígena), con el que se le califica a una mujer de "machona" o de meterse en cosas de hombres o no hacer correctamente las cosas que supuestamente son de mujeres, como la cocina (cosa que desmiento porque hay un montón de chefs hombres que son una máquina, así como mucha dama que no mismo le mueve a las ollas).

Ya creo que introducí mucho al post, el cual simplemente se debía denominar:

Arroz con todo lo que te encuentras

Ingredientes:

• Una olla de arroz casi vaciada por una familia o habitantes de un domicilio
• de 2 a 10 rodajas de Queso
• de 2 a 10 rodajas de Jamón o mortadela
• Uno o dos huevos
• Salsa de Tomate
• par de tiras de tocino
• Etc.
• Etc.
• Etc.

Como buenos vagos o inútiles, debemos tener aquella olla de arroz, previamente cocinada, obvio!, si está a medio terminarse porque fue programada inicialmente para el almuerzo (vale decir que el "arroz con todo lo que te encuentras" es plato vespertino). En fin, se pone aquella olla fría a calentarse a fuego lento por algunos minutos.

Mientras la olla medio llena de arroz se calienta, se procede a picar en cuadritos las rodajas de queso y jamón disponibles en la refri y se lanza a la olla de arroz calentándose. El propósito es que el queso vaya derritiéndose hasta buscar las siguientes cosas en la refri.

Se llega a la olla con él o los huevos (de gallina preferentemente), se los abre y se los vierte en el contenido, después de dejar pasar... unos 30 segundos, revolver absolutamente todo lo que contiene la olla en cuestión.

Después viene la parte de la imaginación: puede entrar el tocino o simplemente lo que te encuentres en la refri, mientras creas que sea comestible. Una vez que esté lo suficientemente caliente, agregarle la salsa de tomate y servirlo con cuchara y viendo la tele.

Y El Maestro Cerati Dijo:

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

Dos años blogueando...

Happy Birthdaay Melted Braaaiins

¡ Qué bestia!, ¡ quién creyera que no se me iba a pasar la novedad de tener un blog! y aquí estamos, haciendo este post de aniversario de Cerebros Desleídos en el que curiosamente no tengo idea de qué poner.

Bueno, podría decir que en teoría este espacio permanece abierto por cábala, ya que es sólo un día mayor que lo más lindo que me ha pasado en la vida. No sé, es como que tiene cierta conexión entre lo uno y lo otro, casi mágico, harta superstición, no sé.

Evaluando el segundo año en el blogueo, ha sido muy positivo, puesto que mucha gente nueva se ha puesto a seguir mis escritos.

Gracias!

• Maite (te conocí como KuronekO)
• Ludo
  
• Mjormy
• Icy

Y bueno, todos los que de vez en cuando pasan por aquí y comentan, miles de gracias, insisto, se supone que este era un espacio personal, pero ese poder se traspasó ( y como no puede ser de otra manera) al público. También muhas gracias a quienes son fieles desde el principio de los tiempos a Cerebros Desleídos

Ahora, evualuando los posts más exitosos, los de más acogida fueron: el de los nicks de MSN y el de los colegios quiteños. Más bien mis favoritos no tuvieron mucho comentario, ¡ pero quién soy yo para juzgar!, estos fueron Vladivostok y Caos En El Sistema.

Entonces, empieza otro año de continuar blogueando esperando no defraudar a quienes ya me leen y conseguir "nuevos fans". Jua, en fin, gracias... totales ?. (qué berreado)

taan! taaan!

El Edd y los 30 años de democracia

Con todo y esto del ambiento electoral y cívico y demás sarta de cosas que me tenían podrido, sería bueno evaluar estos 30 años de democracia bajo el punto de vista de este consagrado (de ley...) blogger.

Empezamos con:

Jaime Roldós

Presidente desde 1979 hasta 1981. El Edd ni siquiera nacía así que lo único que puedo decir al respecto es observar a todo el mundo irse de mocos cada 24 de Mayo cuando pasan aquel legendario discurso del "desde siempre y hasta siempre... viva la Patria". La leyenda de este señor, por su facha, juventud, vozarrón y forma de perecer es muy comparable con la de Buddy Holly

Sí o qué?

Osvaldo Hurtado

No existes! No exiteees!

Presidente desde 1981 (por default) hasta 1984. El Edd nació en este período así que no me acuerdo de la estancia de este sujeto en Carondelet. De hecho mejor que ni me acuerde porque me parece el tipo más aburrido del mundo.

León Febres Cordero

Ahí si sale con cara de yo no fui...

Presidente desde 1984 hasta 1988. Edd en edad parvularia, así que lo veía al Presidente como a un "viejito muy enojado". Uno de mis primeros recuerdos televisivos es el famoso "Taurazo" donde veía a Febres Cordero con el brazo ensangrentado y cara de paniqueado. Años después es que comenzó a lucirse con grandiosas quotes como "yo no me ahuevo" y demás. En la actualidad los años le están pasando factura y cada vez se parece más a...

Rodrigo Borja

El jingle de la izquierda democrática alguna vez fue
un muy popular ring-tone

Presidente desde 1988 hasta 1992. La infancia del Edd. El Presidente me parecía un del putas, o sea: Presidente, piloto, tenista... ERA UNA BESTIA!, todos los sueños de un niño promedio reunidos en un patucho narizón. No cachaba porque decían que era gil este man, a mí me parecía un ídolo.

Sixto Durán Ballén

Cacha que es el único que asoma sentado? Es que ya no jalaba el hombre!

Presidente desde 1992 hasta 1996. Edd Pre - púber. El "abuelito" me daba algo de pena porque era como que todos se le aprovechaban para hacer lo que les de su gana (visto las huevas a lo Abuelo Simpson): hijos, nietos, biznietos, casi todo su gabinete. ¡ Qué relajo!, pobre hombre, sólo le salvó el "Ni un paso atrás", con el que aaaalgo de liderazgo demostró. De todas formas caía bien porque le puso bacansísima a mi Bahía de Caráquez (y luego El Niño la hizo verch...)

Abdalá Bucaram

Standin' ovation please!

Presidente entre 1996 y 1997. Edd en edad del Burro. Época gloriosa para mí, donde la joda estaba a la orden del día y alentaba a mi espíritu estúpido. Creo que con mis panas nos reuníamos a ver los discursos del loco tanto o más que MTV. Otro del putas que aparte de Presidente era cantante, futbolista, pop-star, divo... ¡Un capo!. Yo la pasaba tan bien, eran tiempos en los que no me importaba nada más que divertirme, buenos tiempos sin duda. ¿Y la corrupción? .... ¿qué cosa?...

Fabián Alarcón

The warden threw a party in the county jail!
The prison band was there and they began to wail!

Presidente entre 1997 y 1998. Edd adolescente y problemático. La primera vez que un Presidente me cayó mal, porque veía a un tipo cagón con cero liderazgo, patucho, feo... un desastre. A parte siempre he odiado a la gente que le hace a los "camisetazos" como este sujeto. Mala onda, mal plan.

Jamil Mahuad

Creímos en vos desgraciado!
creímos en vos..

Presidente entre 1998 y 2000. El Edd seguía en su adolescencia y le ponía harta fe al "bacán del alcalde". Este man era una estrella: carismático, pilas, joven y hasta pintero. Su decepcionante gestión, que coincide con lo que considero la peor época de mi vida (insisto, juro haber sido el primer emo - no me pegarán-) y su falta de pantalones frente a la banca me hizo perder la fe en la política, creo que para siempre.

Gustavo Noboa

Un osito cariñoso en el poder

Presidente entre 2000 y 2003. El Edd era un muy confundido "joven-adulto", pero este man me parecía sin duda un tipazo, me hizo volver a interesarme en las noticias solo para ver si salía con alguna nueva payasada. Me encantaba como le tenía pisado el poncho a Febres-Cordero.

Lucio Gutiérrez

típico milico!

Presidente entre 2003 y 2005. El Edd ya era más o menos el mismo cínico que es ahora y sólo se divertía con cada cosa que salía de la boca de este sujeto (tal como lo hago hasta la actualidad). Tal vez es la cosa más guasa que ha llegado a Carondelet (creo que hasta el loco tenía más glamour). Hasta por los colores del partido... recuerde:

rojo con verde, matita de ají,
todos los chagras se visten así

Alfredo Palacio

Por qué asoman con ese fuckin' bastón?
Es símbolo fálico?

Presidente entre 2005 y 2007. Ni chicha, ni limonada. El Doctor Serrucho fue un Presidente bien guarever... arbustos rodantes, sonido de grillos aparéandose.

Rafael Correa

Sin sufrir Alejo...

Presidente entre 2007 y sabrá Dios cuándo. Hasta aquí me ha divertido bastante aunque es chance agrio. Ojalá no la cague nomás... ojalá.

Tal vez debería mencionar algo sobre las fugaces figuraciones de Rosalía Arteaga o Carlos Solórzano o Antonio Vargas y etc, etc. Pero trascendieron poco supongo. Más bien debería mencionar a mi político favorito. El eterno perdedor:

Algún día lo lograrás papá!

Pasen bien la ley seca
voten por lo que les de su gana