El Edd y los 30 años de democracia

Con todo y esto del ambiento electoral y cívico y demás sarta de cosas que me tenían podrido, sería bueno evaluar estos 30 años de democracia bajo el punto de vista de este consagrado (de ley...) blogger.

Empezamos con:

Jaime Roldós

Presidente desde 1979 hasta 1981. El Edd ni siquiera nacía así que lo único que puedo decir al respecto es observar a todo el mundo irse de mocos cada 24 de Mayo cuando pasan aquel legendario discurso del "desde siempre y hasta siempre... viva la Patria". La leyenda de este señor, por su facha, juventud, vozarrón y forma de perecer es muy comparable con la de Buddy Holly

Sí o qué?

Osvaldo Hurtado

No existes! No exiteees!

Presidente desde 1981 (por default) hasta 1984. El Edd nació en este período así que no me acuerdo de la estancia de este sujeto en Carondelet. De hecho mejor que ni me acuerde porque me parece el tipo más aburrido del mundo.

León Febres Cordero

Ahí si sale con cara de yo no fui...

Presidente desde 1984 hasta 1988. Edd en edad parvularia, así que lo veía al Presidente como a un "viejito muy enojado". Uno de mis primeros recuerdos televisivos es el famoso "Taurazo" donde veía a Febres Cordero con el brazo ensangrentado y cara de paniqueado. Años después es que comenzó a lucirse con grandiosas quotes como "yo no me ahuevo" y demás. En la actualidad los años le están pasando factura y cada vez se parece más a...

Rodrigo Borja

El jingle de la izquierda democrática alguna vez fue
un muy popular ring-tone

Presidente desde 1988 hasta 1992. La infancia del Edd. El Presidente me parecía un del putas, o sea: Presidente, piloto, tenista... ERA UNA BESTIA!, todos los sueños de un niño promedio reunidos en un patucho narizón. No cachaba porque decían que era gil este man, a mí me parecía un ídolo.

Sixto Durán Ballén

Cacha que es el único que asoma sentado? Es que ya no jalaba el hombre!

Presidente desde 1992 hasta 1996. Edd Pre - púber. El "abuelito" me daba algo de pena porque era como que todos se le aprovechaban para hacer lo que les de su gana (visto las huevas a lo Abuelo Simpson): hijos, nietos, biznietos, casi todo su gabinete. ¡ Qué relajo!, pobre hombre, sólo le salvó el "Ni un paso atrás", con el que aaaalgo de liderazgo demostró. De todas formas caía bien porque le puso bacansísima a mi Bahía de Caráquez (y luego El Niño la hizo verch...)

Abdalá Bucaram

Standin' ovation please!

Presidente entre 1996 y 1997. Edd en edad del Burro. Época gloriosa para mí, donde la joda estaba a la orden del día y alentaba a mi espíritu estúpido. Creo que con mis panas nos reuníamos a ver los discursos del loco tanto o más que MTV. Otro del putas que aparte de Presidente era cantante, futbolista, pop-star, divo... ¡Un capo!. Yo la pasaba tan bien, eran tiempos en los que no me importaba nada más que divertirme, buenos tiempos sin duda. ¿Y la corrupción? .... ¿qué cosa?...

Fabián Alarcón

The warden threw a party in the county jail!
The prison band was there and they began to wail!

Presidente entre 1997 y 1998. Edd adolescente y problemático. La primera vez que un Presidente me cayó mal, porque veía a un tipo cagón con cero liderazgo, patucho, feo... un desastre. A parte siempre he odiado a la gente que le hace a los "camisetazos" como este sujeto. Mala onda, mal plan.

Jamil Mahuad

Creímos en vos desgraciado!
creímos en vos..

Presidente entre 1998 y 2000. El Edd seguía en su adolescencia y le ponía harta fe al "bacán del alcalde". Este man era una estrella: carismático, pilas, joven y hasta pintero. Su decepcionante gestión, que coincide con lo que considero la peor época de mi vida (insisto, juro haber sido el primer emo - no me pegarán-) y su falta de pantalones frente a la banca me hizo perder la fe en la política, creo que para siempre.

Gustavo Noboa

Un osito cariñoso en el poder

Presidente entre 2000 y 2003. El Edd era un muy confundido "joven-adulto", pero este man me parecía sin duda un tipazo, me hizo volver a interesarme en las noticias solo para ver si salía con alguna nueva payasada. Me encantaba como le tenía pisado el poncho a Febres-Cordero.

Lucio Gutiérrez

típico milico!

Presidente entre 2003 y 2005. El Edd ya era más o menos el mismo cínico que es ahora y sólo se divertía con cada cosa que salía de la boca de este sujeto (tal como lo hago hasta la actualidad). Tal vez es la cosa más guasa que ha llegado a Carondelet (creo que hasta el loco tenía más glamour). Hasta por los colores del partido... recuerde:

rojo con verde, matita de ají,
todos los chagras se visten así

Alfredo Palacio

Por qué asoman con ese fuckin' bastón?
Es símbolo fálico?

Presidente entre 2005 y 2007. Ni chicha, ni limonada. El Doctor Serrucho fue un Presidente bien guarever... arbustos rodantes, sonido de grillos aparéandose.

Rafael Correa

Sin sufrir Alejo...

Presidente entre 2007 y sabrá Dios cuándo. Hasta aquí me ha divertido bastante aunque es chance agrio. Ojalá no la cague nomás... ojalá.

Tal vez debería mencionar algo sobre las fugaces figuraciones de Rosalía Arteaga o Carlos Solórzano o Antonio Vargas y etc, etc. Pero trascendieron poco supongo. Más bien debería mencionar a mi político favorito. El eterno perdedor:

Algún día lo lograrás papá!

Pasen bien la ley seca
voten por lo que les de su gana

Stupid-o-cam Nª1

Every-booo-dy YEEEEAH (literal)

espero cachen el chiste.

Fin de campaña estilo Edd
que por supuesto no les dirá por qué opción mismo votará en el referéndum

Dibujos animados que caen mal

Lo bueno de la invención de esta maravilla de los blogs es que puedes descargar toda tu furia contra cualquier mínimo detalle que te ha amargado al vida desde la infancia y causado irreparables traumas.

A continuación un selecto grupo de dibujos animados a los que siempre he querido ahorcar de no ser porque no existen. Con todo ahí van estos rompedores de ...

Speedy González

con todo y las fotos para que se indignen conmigo

Ratón conche-su-madre. Hecho el bacán sólo porque corre rápido. Una de las cosas más desesperantes de este sujeto es su conocido grito: "ándale, ándale, arriba-arriba , etc..." Un maldito conjuro con el que le salía bien parado de todos los líos en los que se metía. Ratón lechón, siempre viéndole las huevas a tan nobles dibujos como el Gato Silvestre o el Pato Lucas.

El Correcaminos (Road Runner)

De que chuchas te ríes siempre!

Pájaro de mierda. Otro que se jacta de su don de la velocidad. Lo peor es que siempre se hace el cojudo y con esa sonrisita cínica solo hace cabrear más. También hay que ver lo salado que es el Coyote que debería visitar un shamán o algo así para hacerse una buena limpia de una buena vez por todas. Claro, alguna vez filosofaba el Chopan sobre que en verdad la intención del Coyote era follarse al Correcaminos porque con toda la guita invertida en trampas y demás, bien pudo mandarse a pedir una pizza.

Piolín (Tweety)

Y ojo que es "él" Tweety
y yo juré por años que era "la" Tweety

A este pájaro homosexual si no lo trago. Creo que me revienta el hecho de que sea tan afeminado y no es nada contra la comunidad gay, pero su mariconería es vergonzosa para gente como Elton John. Defiendiéndose poniéndose a espaldas de una viejita o de un perro abusivo. Este man por ley natural debía haber sido masacrado hace rato.

Bueno, basta de despotricar contra los Warner Bros. que de todas formas me siguen dando alegrías e influenciando en mucho de mi malsano sentido del humor hasta la presente. A continuación otritos que me sacan de casillas rapidito y se acaba este post.

Mickey Mouse

No mismo pana... no pegas

Creo que su timbre de voz me parece francamente intolerable o también el hecho de que jamás le encontré gracia a la producción mediática que involucre a este ratón (no todo Disney es malo, por ejemplo el Pato Donald es un tipazo, neurótico como él solo). En fin, simplemente no tiene chiste, yo no cacho como es que tiene tanta fama...

Doraemon

Hay mucha gente que se parece a este man...

Gato maricón, odio como chilla, aunque la verdad sería muy útil ser pana de este sujeto, bueno el que sí me cae como el orto es el Nobita (o como diablos se escriba).

Perdedor, maricón y llorón como el que más.
Pésima influencia para la niñez.

Listo, desahogado

Primer día en el infierno

C: Veo que usted es nuevo, pase por favor...
E: ¿A donde?
C: A su eterna morada
E: Yo no tengo guita para comprarme casa nueva
C: No necesita de dinero para accesar a su nuevo y permanente hogar
E: No entiendo nada
C: Le recuerdo que usted está muerto, por eso llegó hasta aquí
E: Mmm... pero se supone que después de matarme se iba a acabar todo
C: Usted estaba equivocado, y bajo la ley que rige desde el principio de los tiempos, usted está condenado a pasar la eternidad aquí en el infierno
E: Mmm, no está mal... de todas formas no ha de ser peor que mi vida, jua!... acá al menos hace calorcito no?
C: Todo lo contrario, hace mucho frío y llueve a diario con intensidad, pronto se olvidará los conceptos "sol" o "cielo azul"
E: Mierda, ¡como odio esa huevada!, ¿bueno, pero estoy muerto no?, no he de tener resfríos ni jaquecas
C: Usted sufrirá todos esos síntomas y aquí no existen remedios para las enfermedades, claro, los sufrirá sin morirse, los sufrirá eternamente
E: Ok, esto se pone feo... me conforta que al menos mi trágica muerte se convertirá en leyenda allá donde los vivos
C: Nadie recuerda su muerte señor, nadie lo ha llorado, de hecho sus restos mortales fueron desechos con la mayor brevedad posible
E: ... ahora sí me siento mal, de verdad mal, quisiera poder oír mi buena música para aliviar mis penas. Señor cancerbero, dónde entonces están Kurt Cobain, Ian Curtis o Michael Hutchence.
C: Me está prohibido revelarle el paradero de los que me mencionó, eso sí, están aquí, pero se les cortó las cuerdas vocales, eso de "la música" está prohibida. So pena de azotes por parte de nuestras cuadrillas infernales
E: ¿No puedo oír música?
C: No señor
E: ¿Ver tele?
C: Solo los de farándula del que fue tu país de origen
E: ¡Dios mío!
C: ¡Ja! - ¡Ja!Ese hace rato te abandonó
E: Ok... dirijámonos a "mi morada"...
C: Es esa de allá
E: Siquiera tengo "buenas vecinas", ¿debe haber harta "chica mala" aquí no?
C: Se lo que estás pensando "novato", déjame decirte que apenas lo intentes sufrirás eternamente de enfermedades venéreas
E: Ya , ya y como no puedo "recontra-morirme", mejor me aguanto... tocó hacer "justicia por mano propia"
C: ¡ JA - JA!, esto es el infierno imbécil!, ¿crees que no lo sabremos si lo haces?. Eso te costará la amputación de una mano. ¿No querrás trabajar en tu cosecha de mellocos con una sola mano?
E: ¿Por qué mellocos?
C: Eso será tu substento por toda la eternidad
E: Sí, me lo imaginaba ... ¿nada para tomar?
C: te caerá lo suficiente del cielo -ja- es decir, de arriba. Lo suficiente para que quieras otra vez. Por si acaso, acá no existen las bebidas alcohólicas
E: Sí, si... y si las hubiera tendría "chuchaqui eterno"
C: Veo que ya estás entendiendo la idea ... bueno, ya llegamos. Que tengas una horrible estancia
E: ¡Ahhh!,¿¡ por qué mi hogar tiene decoración con motivos de la Liga!?, ¡mierda de gana me maté!
C: Y si te fijas bien, de hecho tus vecinos son hippies todos. JA - JA - JA - JA - JA!!!

Hey satan, payed my dues...

Noticiero Suizo

Titulares: Todo está bien

Nacionales: Hoy todo salió bien

Internacionales: No tenemos lío con nadie, pero el resto del mundo se está matando

Pronóstico del Tiempo: Mañana hará frío

Deportes: ganó Federer

Es todo, que tengan una buena noche...

...
...
...
...

Como que prefiero mi país

Jeff es nuestro Rocky

Cuando se corrió aquel rumor que decía que las salud de Jefferson Pérez corría peligro, pues había hecho un esfuerzo sobre humano en su carrera deportiva, sin duda se me vino a la mente una de mis historias hollywoodenses favoritas


Y sí, aquellas batallas tan irreales que protagonizaba el semental italiano, bien pueden ser la historia de cualquier deportista honrado. De origen humilde, batallador desde muy joven y cuya leyenda hace conmover corazones. Claro saltan las obvias diferencias:

• Rocky es tucazo ... Jeff, bueno es tuco pero en flaquito
• Jeff no le chancea a la más loser de su barrio
• Jeff estudió y tiene su título universitario, el otro es una bestia
• Jeff es entendible a pesar de su acento morlaco, a Rocky sólo le cachas lo que habla en la IV (sí con números romanos se pone)
• De hecho Jeff sí se prepara con lo último en tecnología, no como Rocky que se debe dar contra las vacas muertas o los árboles
• Rocky tiene rivales increíbles, el principal rival de Jeff es él mismo.
  

Y también las semejanzas:

• Ambos vivieron en la pobreza
  
• Provenientes de ciudades con fama de ciudadanos "letrados e ilustres"
• Ambos terminan hecho mierda luego de sus competencias

Claro, un raye y los rivales de ambos me empiezan a parecer igualitos:

bueno, el uno más desnutrido que el otro, pero por ahí se dan

Ya, lo importante es que siempre es bueno tener como inspiración a un man que siempre se saque la madre por lo suyo y que sea de gran corazón, pero en fin. Lo malo es que medio difícil llevar la historia de Jeff al cine, porque ¡ vamos!, la "caminata" no es ni de lejos tan espectacular como darse de puñetes, no me imagino un "éxito de taquilla" basado en una competencia de marcha, aunque no sé, tal vez sería gracioso.

Me acabo de desayunar que Dolph Lundgren ha sido sueco

Meme, a los años la meme

Hace ratón que no hacía una de éstas y bueno, ya que me la había dejado de tarea mi señora novia, como que más me valir cumplirla no?. En fin ahí les va la meme que ha causado sensación en la comunidad blogger (creo?)

Básicos:

Cabello: Negro y rizado
Ojos: Cafe "average"
Mejor Rasgo: Que soy un "flaco bueno", según mi novia. En teoría Calvin Klein debería estar sacándose la pucta por mi contrarto. (a continuación el Edd hace ese famoso gesto Ítalo - argentino con la mano que significa "qué dijiste?")
Altura: 1.81
Lentes: Próximamanete no!, bueno, de hecho tendré uno implantado (por eso lo de Stargazer de los últimos días)
Número de pie: 42 para los normales y 43 para los de soccer
Edad: 26
Piercing: Clásico oreja izquierda
Tatuajes: Próximamente
Diestro o zurdo: Diestro excepto para ciertas cosas
Frase favorita: En teoría es " solo se vive para ese segundo de felicidad que se espera", pero si es por mis cliches están el "qué nivel!" o "métele su pisa/ tranquiza/ quiñiza" o el "no sea bruto / loco / payaso" y también el "en teoría..."
Un deseo: Conquistar el Mundo
¿Echas de menos a alguien?: No soy de extrañar
Mayor vicio: la música y las transmisiones deportivas

Y el corazón dice:

¿Estás enamorado/a?: Hell yeah!
¿Con cuánta gente te has liado?: no sé, pero no pasan de cinco
¿Novio/a en estos momentos?: Hell yeah!
¿Amor a primera vista?: Una sola y única vez, fue lindo

¿Amar o que te amen?: Amar
¿Te rompieron el corazón alguna vez?: Pues sí...
¿Y tu lo rompiste?: Pues también...
¿Locura más grande que hiciste por amor?: El sólo hecho de amarrarme con alguien que vive en el otro lado del mundo es estúpido juaa, mm no, no se me ocurre que mismo, pero creo que prestarte mi "Violator" al día de amarrado y no pedírtelo como en más de un año (Si Pitonizza me llega a leer corroborará que aquello fue totalmente insano)
Una cita ideal: Ir a un lugar poco habitual
Un lugar: cualquier con arena, mar y olas (bueno, casi cualquiera)
Película: The Fight Club, American Psycho

Banda: U2! (ya han de estar cabreados)

Canción: Pride (In The Name Of Love)
Dulces: los que tengan su "deje agrio"
Bebida sin alcohol: Coca-Cola
Bebida con alcohol: Cerveza y Juanito el caminante (pero no revueltos, por Dios!)
Comida favorita: Lo que sea que tenga mariscos
Marca favorita de vestir: la que se asome
Materia de la escuela: El Recreo (fuck the school!)
Animales: felinos en general
Libros: El Príncipe, El Anticristo
Travesuras: vandalismo "puertas adentro" / escolar/ universitario / general. "prank-calls", "prank-SMS's", fuuu no acabaré jamás
Besado a una extraña: Síi
Tomado alcohol: Harto bastante, ya me he estado cansando
Fumado: Sí, pero me aburrió
Escapado de casa: Creo que de chico, ahora me da pereza

Ahí se la paso a quien quiera... avisarán nomás si la hacen

Corazón ciego

Hoy es el día, finalmente sabré como es en verdad el mundo y no ese vago bosquejo que tenía...

i never thought that i would find myself
in bed amongst the stone

No podía esperar menos, ese brillo, esa maldita viveza de colores... es simplemente abrumante,¡ yo no sé cómo la gente ha podido vivir así!

the columns are all men
begging to crush me
no shapes sail on the dark
deep lakes and no flags wave me home

¡Ese exceso de detalles! yo creía que esta decisión me beneficiaría, por el contrario, cada vez tengo más dudas de que esto haya sido lo correcto:

¿ por qué diablos quería ver "bien" o "como todos ven"?
¿No es acaso este "defecto" lo que me hacía "especial"?,
¿"tan genial" como creía ser?,
¿tan único?.

Ahora me reduzco a la normalidad e irreversiblemente me toca confundirme entre esta multitud tan incómoda. Eso sí, mi corazón seguirá ciego o miope o como sea el término técnico, espero yo tener la razón y no el puto Platón y su mito de las cavernas.

in the caves all cats are grey
in the caves
the textures coat my skin
in the death cell
a single note
rings on and on and on...

Hoy inspiró (aparte de la condición de salud):
All Cats Are Grey - The Cure

El Baúl... Nº1

Esta nueva sección paradójicamente recreará recuerdos varios sobre lo que pasaba años atrás a mi alrededor. El primer capítulo será de dedicado a "los guardametas".

Bueno, ¿cuál es el problema con aquella noble posición dentro de un equipo de fútbol?, los que nos gusta este deporte sabemos que es un lugar crítico en el que no se puede fallar y que fácilmente puedes pasar de héroe a villano en cuestión de instantes, pero hubo dos héroes que marcaron sino es a mi generación fue al menos a mi barrio allá por el año de 1990.

Vamos con el internacional: Sergio Javier Goycochea.

Malditos uniformes noventeros!

Portero argentino que prácticamente de "pura leche" saltó a la fama internacional tras reemplazar al titular Nery Pumpido cuando este se lesionó en el partido que Argentina disputaba con la URSS en el mundial de Italia '90 (me acuerdo clariiitof!). Después vendrían las atajadas en las tandas de penales contra Yugoslavia e Italia que le valieron el pasaje a la final a los albicelestes . A continuación aquel glorioso penal atajado a Aldo Serena



P.D.: vi jugar un Mundial de fútbol a la URSS y a Yugoslavia...¡ qué viejo estoy!

El otro héroe bajo el arco es más de acá, desde el Guayas: Carlos Luis Morales.

Pestañita en sus mejores tiempos

Así mismo en ese año se consagró "ídolo de la niñez de mi barrio" al atajar dos penales, uno en cancha ajena y otro en cancha propia a José Serrizuela, considerado "el infalible" de River Plate por ese entonces. Esto hizo posible que Barcelona de Guayaquil juegue su primera final de Copa Libertadores, cosa que a su tiempo fue un hito para el fútbol del país. Aquí va aquel penal con nuestra imagen favorita de pestañita hijueputeando por su suerte



Bueno, estas eran inspiraciones para quienes éramos infantes por aquel entonces y haya un masivo interés por el arco, pero quién en definitiva contribuyó con esto fue un personaje de ficción: Benji Price o en su versión original Genzo Wakabayashi.



El eficiente portero del Niupi ers conocido por su carácter fuerte y por sobretodo ser uno de los menos payasos de la serie, o sea tapaba con harta sobriedad y poca fantasía. Contribuyó a que todo niño de mis tiempos salga a tapar con calentador y gorrita (lógicamente me incluyo).

Así es como inicia entonces esta sección que espero topar más seguido, y es así como acabo con "la influencia de los arqueros" en mi generación.

Dreams

Now here you go again
You say you want your freedom
Well who am I to keep you down

Noo, nah que ver... Esto es tan solo una reflexión acerca de los sueños y las pesadillas. ¿ Qué es mejor?

Muchísimos (as) dirán que son mejores los sueños.¡ Obvio!, ¿quién quiere torturarse?, es mejor por lo menos una saga de recuerdos incoherentes a un montón de situaciones escalofriantes, pero a veces las pesadillas son mejores.

¿ Sobre qué me baso en esta descabellada teoría?, bueno, que pasa en esos momentos en los que se sueñan "cosas bonitas", de cualquier gusto, índole o calaña. Ciertamente lo estás disfrutando y llega el fatídico momento... despiertas. y toca enfrentarse con la realidad, y pasas el resto de días con iras porque lo que pasó en tu sueño nunca ha sido y probablemente ni lo sea. ¿Qué pasa con las pesadillas?, bueno, asustan, espantan, pero en el momento en que se despierta, poco a poco, a medida que dejas de aferrarte a las sábanas y te das ánimo de abrir los ojos, te das cuenta que se acabó y puedes vivir tranquilo el resto del día.

La conclusión cae por su propia cuenta, es mejor pasar un día de alivio que uno lleno de frustraciones, en ese caso la pesadilla cumple su función, aunque de forma no muy amena al principio. De todas formas lo realmente mejor es no soñar nada y así dejas de pensar en tanta cosa durante el día hay veces que eso también puede ser aplicable en el "soñar" metafórico.

Someone take these dreams away

Get Your Kicks on Route E15

Well if you ever plan to motor coast,
Take my way take, that's the highway that's the best.
Get your kicks on Route E15.

Well it winds from Portoviejo to Manta
More than two-hundred miles all the way.
Get your kicks on Route E15.

Well it goes through St. Clemente, Calceta, St. Vicente
Bahía de Caraquez looks so, so pretty.
You'll see... Canoa, Rocafuerte, Charapotó
Tosagua,Estancilla ,don't forget Montecristi ,
El Carmen, Flavio, Pedernales!

Won't you get hip to this timely tip
And take that Manabi trip.
Get your kicks on route E15.

En serio irán a Manabí
Tierra hermosa deeee mis sueños

P.D.: Perdón el sacrilegio Sr. Nat King Cole

La Gramática Del País De Manuelito Nº9

Vuelve con furia la sección favorita del blog. Algo que se me había pasado por alto es el tratamiento de los animales y el vocablo ecuatoriano. Existen algunos ejemplos que enriqucererán sin duda la cultura de quien lee estas poco científicas páginas.

Camello

Se refiere al puesto de trabajo u oficio al que se dedica un ecuatoriano. La deducción podría venir por todos los migrantes llegados a estas lindas tierras provenientes del Medio Oriente y sectores aledaños, quenes deben haber visto al camello (oriundo de esos lugares) como un símbolo de esfuerzo (digo no, cargar a toda esa gente en ese solazo si es para animales con cojones bien puestos). Es común volver verbo a este vocablo y así "camellar" significa trabajar. Yo camello, tú camellas, él camella, que camellara o camellase

Camarón

Dícese de la persona con poca experiencia y/o pericia al volante. Puede que la conducta de este crustáceo al transitar por las aguas deje mucho que desear o simplemente se observó que básicamente un camarón solo tiene patas y no puede "conducir" ni su propia vida. En fin, camarón que se duerme... También se lo convierte en verbo cuando efectivamente un conductor realiza una maniobra poco prudente. Yo camaroneo, tú camaroneas, él camaronea, que camaroneara o camaronease

Sapo

Esta es genial. El sapo tiene muchos usos en la jerga de mi lindo país. Uno se refiere a que un individuo que es "sapo" es vivaz, listo, ingenioso, despierto, dueño de aquella "viveza criolla". Esto tal vez porque los ojotes del sapo hacen presumir que el individuo en cuestión está siempre alerta, lo que conlleva a la verbalización de este vocablo. "Sapear" es algo que significa algo así como hacer un reconocimiento visual a un escenario o situación (take a look en inglés). También se le da el famoso significado en el cual se hace analogía con el órgano sexual femenino, me parece algo grosero, pero también forma parte del vocablo del país.

Un anexo interesante a "sapo" es que acá se utiliza mucho su "orden" biológicamente hablando, o sea "batracio". Para designar a personas de dudosa reputación como tales.

Gato

Se utiliza a este común y doméstico animalito para describir a personas de las siguientes características: Que posea gran agilidad y sobresalientes reflejos en sus movimientos (aplicable más que nada en deportistas) o que simplemente tenga ojos claros. Obvio, por las características físicas del animal.

Perro

Persona que acusa de promiscuidad sexual o cambia constantemente de pareja. Se utiliza tanto para adjetivar masculina o femeninamente. Se acusa a este noble animal de tan repudiable costumbre por estas latitudes.

Pato

Con ustedes: ¡Patricio Lucas!

Dícese de la persona inscrita en el Registro Civil con el nombre Patricio. No hay más vueltas que darle

Mariposa

Simplemente gay, las explicaciones sobran.

Alguno otro con el que puedan colaborar?

Miss Kosovo

Es cierto, nunca me resisto a ver un Miss Universo. Podrán decirme vano, trivial y hasta perverso; ¡pero me vale!.

Son varias las formas en las que te puedes divertir viendo el Miss Universo, primero, el obvio: encontrar madre para tus hijos (jua). Ya en serio, supongo que todo hombre heterosexual contempla este tipo de concursos ávido de una sobredosis de belleza. También se puede analizar el concepto de "belleza" en culturas ajenas a la nuestra porque siempre hay la representante de algún lejano reino X que dices: "como asíf esa man es Miss algo", pero obvio para los de su pueblo es "the ultimate mamacita". También es divertidísimo ver los supuestos trajes típicos. ¿En verdad las señoras salen a las calles con todas esas plumas?. Debe ser incomodísimo.

Bueno, a lo que iba el post, dentro del colorido y atónito por ver a tanta mujer guapa junta me sorprendió ver a la representante de un país al que no todos le quieren aún reconocer como tal, me refiero a Kosovo. Me atrevo a pensar: ¿ Miss Universe es más poderosa e influyente que la ONU?. ¿ Lo que diga Dondald Trump vale más que lo que diga Ban Ki Moon?. De todas farmas debe ser satisfactorio para los kosovares ser reconocidos como nación al menos por este lucrativo evento.

De lo demás, lo de siempre, qué raro ganó la venezolana... qué raro la colombiana finalista (en teoría debería alegrarme, latinas rules!). Pero para la destacadísima participación de la señorita Zana Krasniqi va el siguiente fragmento y a la vez me despido:

Is there a time for keeping your distance
A time to turn your eyes away
Is there a time for keeping your head down
For getting on with your day

Mesa Redonda de alter-egos "la película"

Para quienes han seguido este blog desde sus épocas pre-históricas, se acordarán de un post llamado "mesa redonda de alter-egos". Quienes no tengan ni idea les dejo el link ---> aquí <--- para que se enteren de qué se trata.

En fin, a continuación les ofrezco el "motion picture" de la cuestión con mi pana Andresito Vélez en el papel de "Edd". Tiene algunos errores de iluminación y otros menos de raccord, pero creo yo está entretenido y más que nada me hace creer en mis sueños de escritor o guionista. Sin más les dejo con el cortometraje y ojalá les guste.

P.D. : Lo única ficción está en que yo NUNCA me pongo camisas rosadas.

Óxido...

606: Loco...
999: ¡ Otra vez tú!
606: Sabes qué es el óxido?
999: ¡ Claro!, es un compuesto químico que contiene uno o varios átomos de oxígeno, presentando el oxígeno...
606: ¡ No me refiero a eso!
999: ¡ Pero eso es!, es lo que dicen mis informes
606: ¿ Has sentido que tú te oxidas?
999: Según mis informes, todo cuerpo pasa por un proceso de oxidación debido a su interacción con el oxígeno, así que ciertmanete lo paso...
606:¡ Mierda basta de tu ciencia!, quiero decir que si has sentido deterioro
999: Mmm no sé, Lo del virus ese del año pasado será un "deterioro"?
606: Eso es por nuestro sistema vulnerable. Yo no digo si sientes que tus funciones no son tan acertadas como antes, sino que si se deteriora tu hablidad para interactuar con otros sistemas
999: Eso no tiene mucho que ver
606: Sí, es que las conexiones se oxidan y siento que no me puedo comunicar con otros sistemas
999: Es porque tú te has desconectado solito, tú y tu eterno autoanálisis te han hecho que no utilices tus conexiones y en este momento fallan. Puede ser que sea oxidación
606: La verdad creo de todas formas no necesitarlas
999: Entonces no te quejes...
606: Pero paradójicamente me siento menos que el resto

La propia vida es un fenómeno redox.

Solo cuestión de oír

Viento veraniego, ruidos de motores
aviones, buses, automóviles
compañía en la oscuridad
supuesta sensibilidad

Una canción como tormenta perfecta
guitarras en ráfagas violentas
precisión para alumbrar las tinieblas
delirio al que pronto te entregas

un sonido, una grata compañía
un alisciente de que la felicidad no es pasajera
esos beats son todo lo que guía
a este hombre y su parcial ceguera

Macho vs. Marica

La verdad a mí las disputas de género y derechos de las personas "diferentes" me tienen sin cuidado. Básicamente este post sirve para ejemplificar como la ignorancia puede servir para reírte un poco

Como expliqué anteriormente, no es ni un post pro-gay ni anti-gay, simplemente algo que se me vino a la mente en esta disputa de la Eurocopa de naciones y es que cuando desconoces idiomas o te fijas en el significado literal de las cosas en el tuyo, tienes muchas armas para divertirte y este es el caso que me pasó mientras se me ocurrió contraponer las fotos del arquero titular de la selección austríaca Jürgen Macho con la del delantero de Rumania Cirprian Marica. Estos pobres cristianos sin duda ni han de saber lo que significan sus apellidos en la rica lengua de Cervantes.

Así suele pasar con otros jugadores, por ejemplo cuando con la misma selección rumana jugaron al mismo tiempo Daniel Niculae y Bănel Nicoliţă... ni el mismo muy profesional relator de ESPN podía contenerse. También en el mundial pasado se me había ocurrido que el apellido del defensa alemán Per Mertesacker significaba "sexo" en el idioma teutón. Yo creo que para todo buen futbolero es un buen ejercicio empezar a inventar esta clase de idioteces cuando un partido está malo.

Aguanten que ya me inspiro, últimamente he tenido que inventar tanta labia que se me secaron las ideas

Iván para Presidente!!

Mi país se ha caracterizado por una ... interesante historia política. Así es que cuando creías que todo estaba dicho, zas!! el Presidente acaba de ser cambiado sin más ni más. No sé si sea que en verdad el pueblo ecuatoriano sea tan "rebelde" o simplemente nuestra nación es tan aburrida que no tenemos otra cosa mejor para divertirnos que hacer lo que nos de la gana con la democracia.

En fin, otra teoría que siempre ha asaltado mi cabeza es que de hecho el espíritu democrático de nosotros es tan grande que intentamos de una manera u otra de que todos los grupos humanos excluídos y minoritarios arriven al poder. Es así se han ceñido la primera magistratura:

Mujeres

Gays
(bueno, eso es lo que dicen, no es que me conste)

Indígenas
(aunque sea un ratito)

Físicamente discapacitados



mmm... pero este no ha sido Presidente...
aguántate ya mismito que se ya se están cabreando con el Rafico y llega "sobre ruedas" a Carondelet.

Es así como que se me ocurrió que algo nos faltaba... qué será, que será... ¡Pero por su puesto!, ¡nos hace falta el representante de raza negra!. Bueno, pero para este proyecto pensemos en que los pocos políticos de esta raza no tienen el suficiente arrastre popular necesario para este tan mediático proyecto. Pensé de inmediato entonces en los deportistas, pero también se sabe que no cuentan con la suficiente preparación y don de liderazgo, bueno casi todos. Existe uno que equilibra estos requisitos y es:




¡ Claro que sí damas y caballeros!, ¡el gran capitán de la selección!. Bueno, aquí en mi tierra todo es posible y de hecho no me sorprendería (ya poniéndonos más serios). Todo sea por el espíritu democrático de la nación. Iván para Presidente!