En el mes que sólo se habla de "jugar pelota"

Vamos a hablar un poco sobre cómo han evolucionado los balones de acuerdo al histórico de los mundiales de fútbol.

Fíjémonos en la composición de los balones de antaño. El diseño clásico de los "gajos" rectangulares y generalmente de colores entre marrón y anaranjado. Estos si eran balones de "cuero cuero", dirían gladiadores como estos.


Acá los balones oficiales desde 1930 a 1966.

Uruguay 1930

Italia 1934

Francia 1938

Brasil 1950

Suiza 1954

Suecia 1958

Chile 1962

Inglaterra 1966

Ahora, la historia cambia a partir de 1970. Con la llegada de las transmisiones de TV en vivo y a color, se vio una oportunidad de oro para el vínculo de la mercadotecnia y el rey de los deportes. La empresa de artículos deportivos, ADIDAS, se hace cargo de la confección del balón, desarrollando el modelo clásico de los 32 "gajos" (sí, ¡cuéntenlos!), los pentagonales color negro y los hexagonales blancos. Diseño tan clásico que hasta es emoticon en MSN.


Del mismo modo, el marketing hizo que se adopten nombres para los diversos modelos empleados en los mundiales de fútbol. Es así como pudimos ver el "Telstar", con su diseño anteriormente descrito.

México 1970

Alemania 1974

A partir de 1978. El dibujo pasa a tener los famosos motivos entre los gajos para que de la ilusión de formar círculos y el sueño a niños y grandes de poder jugar con estas, cada vez más, maravillas tecnológicas.

Argentina 1978 - Tango


España 1982 - Tango España

A partir de 1986, se deja a un lado el cuero y se implementa materiales sintéticos para reducir la absorción del agua. Las pelotas adquieren nombres alusivos a la nación donde se organiza el mundial y los motivos en lo gajos hacen lo propio. (World Cup 2010 Odds)

México 1986 - Azteca

Ahora llega el mercadeo con todo, el balón de 1990 tenía esa ilusión de estar "lustradito" y querías salir corriendo a comprarlo. Una vez que jugaste y lo pateaste, sufriste cuando se fue a casas vecinas y aún más si algún vidrio de los amargos de tus vecinos se rompía.

Italia 1990 - Etrusco


USA 1994 - Questra



Francia 1998 - Tricolore

Claro, cómo dice la canción de muchas de las transmisiones radiales: "la pasión del fútbol es el gol", se necesita de más anotaciones para garantizar el espectáculo. Como las tácticas defensivas han avanzado, se vio a necesidad de hacer balones más ligeros, capaces de hacer giros más inesperados y sobretodo, poniendo furiosos a los porteros a nivel global.

Algunos dicen que ya los balones parecen de vollyeball o playeros o de cualquier otra cosa, menos de fútbol, acá los ejemplos.

Japón/ Corea 2002 - Fevernova

En el 2006 se acabó el asunto de los gajos poligonales. Menos gajos, menos peso, más piruetas, más bron... descontento para los arqueros.

Alemania 2006 - +Teamgeist

y por último, con críticas, de Cludio Bravo, Jùlio Cesar, Buffon y toda la buena gallada de porteros, tenemos para Sudáfrica 2010 a JABULANI

Espero les haya gustado este recuento
y hayan podido hacer memoria
de cuantos vidrios se bajaron pateando estas pelotas.

El perrito Striker fue la mascota preferida

Nos remontamos al Mundial jugado en Estados Unidos en 1994. Dentro de lo espectacular del mundial y el ánimo que a los gringuitos les entre de una vez por todas el gusto por el "soccer", hubo una mascota que en este blog salió como la más recordada.

Las razones por las que "Striker" es querido y recordado apuntan a que la mayoría de internautas futboleros rondan entre los 20 y 30 años, los cuales asocian el mundial norteamericano con su infancia. Recordemos que este, al ser un personaje dibujado por la Warner Brothers, tenía rasgos familiares para quienes éramos niños en aquellos tiempos.

Striker tuvo una masiva difusión con varios artículos para su comercialización entre peluches, llaveros, camisetas, etc. Vamos viendo que tal le va a Zakumi, la mascota del mundial sudafricano.

A llenar la siguiente encuesta!

Más celebraciones clásicas

Seguimos en onda mundialista. Ahora vamos con celebraciones famosas, ya hicimos un post dedicado a africanos, es tiempo del resto del mundo.

Nos remontamos a España '82, cuando Marco Tardelli desborda en emoción al anotar el segundo de Italia en la final ante Alemania.



Hugo Sánchez patentó una pirueta en sus celebraciones. La única vez que lo hizo en un mundial lo podemos ver acá



En 1994, Bebeto dedicó a su hijo recién nacido, un gol en esta particular forma.



En 1998 vimos varias celebraciones divertidas

Patrick Kluivert (Holanda)

avance hasta 0:36

Brian Laudrup (2do de Dinamarca)

Cristian Vieri

en 2006, Iván Kaviedes hizo su homenaje al buen Otilino Tenorio.

Espero les haya gustado

Fachas mundialistas

En el afán de buscar notoriedad y con el auge de las telecomunicaciones, los futbolistas ya no solo buscaron destacar por su habilidad, sino, dejar una huella de un look característico. Tal como algunas de estas legendarias figuras.

Ruud Gullit


Sus inconfundibles dreads marcaron una época para la infancia y juventud futbolera de los ochentas y noventas. Acá en Ecuador, por supuesto tuvimos su émulo

Grande piquetero!!

Carlos Valderrama

Si eres latinoamericano, estás más que familiarizado por la rubia y alborotada cabellera del 10 colombiano.

Alexis Lalas

La inconfundible barba del defensa gringo también es un clásico. claro, como muchos futbolistas de esas tierras y esos tiempos, este pana era cualquier cosa menos en verdad un futbolista (en este caso, músico).

Taribo West

Las trenzas del defensa nigeriano eran oooootro nivel (?)

Acuérdense que el 2002 tuvimos lo que sea menos buen fútbol, así que hubo chance para estas cosas.

David Beckham


Umit Davala


(?)

De todas formas, sigo creyendo que no hay peor cosa
que el uniforme de Jorge Campos

Lo mejor de los equipos africanos son las celebraciones

Lo ofrecido es deuda y de aquí al menos en los próximos dos meses habrán posts mundialistas, pero obviamente viendo el ángulo bizarro de eso, que para la óptica más profesional (simón...) está el otro blog.

¿Qué es lo que hace más simpáticas a las apariciones de los equipos africanos en los mundiales?. ¿Sus brillantes jugadas?, ¿la velocidad que le imprimen?, ¿sus coloridas camisetas?... bueno si y no. Lo mejor de las selecciones africanas siempre son LAS CELEBRACIONES! Los muchachos del continente negro si que son creativos a la hora de festejar sus anotaciones. Veamos algunos ejemplos.

Roger Milla - Camerún - Italia 90

Favor concentrarse en los pasos de lambada de Milla (Nª9)
y no en la burrada que se manda Higuita y que le costó el mundial a Colombia.

Daniel Amokachi - Nigeria - USA 94

Partido contra Bulgaria.
¿No les parecía del p#t@s esa camiseta nigeriana?

Pape Bouba Diop - Senegal - Japón/Corea 2002

Adoremos a la camiseta! (bien bizarro)

Alguna más que se acuerden?

La Tortuga Ninja más popular fue Miguel Ángel

En el ciclo de encuestas, esta fue la Tortuga Ninja más votada.
Razones varias, dentro de las personalidades claramente definidas de las Tortugas (como en cualquier producto de cultura popular), encontrábamos en Miguel Ángel, un personaje divertido, desenfadado y tal vez muchos se hayan identificado con su obsesiva adicción a la pizza (sobretodo la de pepperoni... ¿a alguien le gusta las anchoas?).

Lo que quizo comprobar esta encuesta es que dentro de cualquier tipo de estos productos, como dije de "cultura popular", el público generalmtne se identificará con el tipo "buena onda" y generalmetne los valores como el coraje (Leonardo) o la sabiduría (Donatello) son apartados. Dentro de lo idiota que pudo haber sido este post, bien vale la pena esta reflexión.

Sigan llenando las encuestas

The ultimate guasada

Sin más comentarios que:
Delfín Quishpe sos Dios!
(hay que tener los pantalones de fantasía bien puestos para hacer algo así)

Los "V" ochenteros vs. los "V" modernos

Para toda esa generación que creció sabiendo la existencia de Yugoslavia, Unión Soviética y dos Alemanias. ES motivo de gratitud, sorpresa, pero a la vez una sinúmero de comparaciones entre los viejos "V" y los modernos.

Surge el primer debate del porqué la Serie moderna no lleva los nombres clásicos?, con el básico ejemplo de por qué ahora la líder de los "V" se llama "Anna" y no "Diana" y porque el periodista y posterior líder de la resistencia es "Decker" en vez del clasicazo "Donovan".

Digamos que con todo y lo que la nueva "V" es un remake, los productores vieron la imperiosa necesidad de darle su propio toque, por lo que por ejempo lucirían ridículos los mismos efectos especiales ochenteros y los trajes de esos tiempos. Y ya que "modernizaron" a la tecnología "V", armamento y vestuario, ¿porqué no cambiar los nombres?.



Ahora vemos una serie contextualizada con la problemática y concesptos contemporáneos, más claro la inminente irrupción de la tecnología, el Internet y demás dispositivos comunicativos por parte de los humanos, lógicamente sería ridículo quedarnos con la versión ochentera, en cuyos tiempos ni se soñaba con el blackberry y la banda ancha.



Tal vez lo único que extrañe sea la voz en "delay" de los "V", pero debido a las variantes en la historia, es innecesaria, de todas formas, ese efecto en el habla de los alienígenas daba un toque singular de dramatismo a la versión antigua.

Finalmente, el debate más trascendental de todos: Con quién se quedan, con la tradicional o la nueva.

Jane Badler (Diana)



Morena Baccarin (Anna)

Eso te pasa por morboso

A nosotros, los hombres, es muy fácil jugarnos bromas de este estilo. Como ando repleto de cosas que hacer y sin mayor imaginación, acá comparto dos videos buenazos que desnudan la babosería de nuestro orgulloso gremio masculino.

Iván Drago fue el máximo rival

La anterior encuesta de este humilde y retrógrado blog señaló que la gente dice que Iván Drago fue el máximo rival que pudo haber tenido Rocky, veamos porqué.

El personaje interpretado por Dolph Lundgren sin duda era de lo más enigmático. Me parece que no llegó a pronunciar más de 20 palabras durante toda "Rocky IV", sin embargo, la gélidad mirada que hacía intuir únicamente determinación para destruir, era todo lo que necesitaba don Iván para ganarse el respeto.

Iván mata facilito al otrora gran oponente de Rocky, Apollo Creed. Rocky busca la revancha, pero es concedida en la en ese entonces poderosa y mas que nada existente Unión Soviética. Mientras Rocky entrenaba pegándose contra los árboles, Drago lo hacía pegándose contra las computadoras en un claro cliché alegórico de la supuesta extrema sistematización a la que llevaba el comunismo. Haciendo asustar a la gente todavía más acerca de ese sistema y obviamente, haciendo crecer el mito sobre el sobrehumano boxeador soviético.
La pelea entre Rocky y Drago es una batalla campal de 15 asaltos (hoy por hoy está prohibido pelear más de 12) y Rocky dando muestras de lo impresionantemente @rr#cho que podía ser, aguantó la golpiza de Drago, para en el último asalto vencerlo, haciendo su leyenda aún más grande. De ahí para más, las siguientes películas de Rocky ya no fueron lo mismo.

"Todos saben que el verdadero fin de la guerra fría fue cuando Rocky derrotó a Iván Drago"

Sigan llenando las encuestas

Queja Formal Nº2

Siguiendo con lo que me hace infeliz y miserable de esta ciudad (?). Es turno de las famosas vallitas en las esquinas de las calles y avenidas de la muy noble y leal ciudad de Quito.

Si bien recuerdo, esta maldita costumbre comenzó con la instalación de la ecovía en la Av. 6 de Diciembre del norte de la ciudad. Con el pretexto que no haya tanto llamingo que cruce la calle por donde le de su gana y de agilidad al servicio de transporte masivo y tanta sarta de ... se procedió a poner vallas en buena parte de la avenida, dejando resquicios frente a cada parada de la dichosa ecovía.

El caso es que estas famosas vallitas, me parecen un total atentado al ornato de la ciudad. Que qué importa el ornato en cuanto a la funcionalidad? BULLSHIT!, a los únicos que les parece esto funcional es a los ladrones que la tienen mucho más fácil acorralarte.

Tal vez sea que yo no es que esté muy bien de arriba, pero cada vez que paso por la seis, la claustrofobia me invade. No soporto esas vallitas y alguien debería ahcer algo al respecto.

Old at heart, but I'm only 28

and I'm too young to let love break my heart...

Tiempo del anual post morelio con motivo de mi onomástico. No sé que puedo decir, realmente el último año caché porque tanta gente muere a los fatídicos 27. La verdad fue una época muy difícil de lidiar, por estas cuestiones de "tener que dejar de ser niño" y el no querer, en clásica dualidad todo. Son unos 15 con más vello corporal.

Tantas cosas por hacer, muchas incumplidas o inconclusas, cierto es que el mundo se vuelve más difícil y definitivamente no es lo que uno creía. Pero cuando caen situaciones inesperadas, es cuando al menos yo me alegro de vivir, hay veces que quisiera implantar esta filosofía del "no esperar nada", porque la verdad, cuando no espero ni planifico es cuando me salen, tal vez no sea el único que piense así.

Finalmente me alegro a estas alturas de mi vida, haber conocido toda esa gente que estos días me ha hecho sentir tan bien. no solo por festejar mi cumple, sino porque en general es gente valiosa y bueno, también doy gracias por toda le gente horrible que he conocido, porque igual se aprende y se valora a los buenos. Por una extraña razón, me siento feliz de haber llegado hasta acá y volverá la gusada a Cerebros Desleídos con furia.

Ahí les dejo con el video de "Estranged" de Guns N' Roses, que motivó el título del post y a propósito, nos vemos con todos los que vyan a verle a GNR acá en la muy noble y leal!

El único buen equipo oriental que vi fue el Niupi

A propósito que se viene el mundial y el análisis entre todo quienes dejamos a un lado: trabajos, estudios, novias y vida en general cuando cada cuatro años se reúenen selecciones de todas partes en un país X a "jugar pelota". Trata del enorme enigma de los equipos asiáticos.

La verdad, a mí siempre me han parecido malísimos, hasta ahora, no he visto ningún equipo integrado por muchachos de "ojos rasgados". Acuérdense de la famosa Corea del 2002, que contó con la descarada ayud... arbitraje de nuestro compatriota Byron Moreno. ¿Les parecía esa atrocidad un equipazo?... POR DIOS NO!. Aparte de las obvias influencias de la localía (más allá si fueron pagadas en efectivo o "especies", eso no lo sé), era solo un montón de entusiastas muchachos orientales corriendo a toda madre.

Y la historia no permite equivocarme, salvo el batacazo de los norcoreanos contra Italia en 1966. Los equipos del este asiático siempre han tenido actuaciones para el lamento, más allá de la velocidad que el imprimen, las ganas y el profesionalismo, que eso si es indudable.

El que si era equipazo, sin duda era el Niupi. La legendaria formación que incluía al "dueto dorado" Oliver y Tom, además del imbatible Benji Price en el arco y que paralizaba a todo niño noventero a las 5 pm era todo derroche de calidad y obviamente fantasía, pero a veces pareciera el fiel reflejo de lo que los futbolistas orientales carecen.

Mi pronóstico para Sudáfrica 2010 es el retorno a casa después de primera ronda para las dos Coreas y Japón. Lo siento muchachos, pero ni en esto, ni en la F-1 la mueven. ¡No se puede ser en todo bueno, hombre!

Como me he quedado sin temas,
recurriré al soccer
con mucho menos objetividad y mucha más guasada que FyA
faltan 84 días para el mundial
que Dios se apiade de la que se le ocurra ser mi novia en esos días

¿Ud. le tuvo miedo a KISS de chiquito?

La encuesta desarrollada el anterior mes, reveló que un gran porcentaje de la generación X le tuvo miedo a los integrantes de la banda de rock "KISS" en su infancia. Veamos porqué



Seamos sinceros, básicamente el que metía miedo era el señor Chaim Witz, mejor conocido como Gene Simmons. Dentro de los personajes creados por los miembros de esta banda para el escenario, Gene escogió "el demonio" utilizando ese maquillaje que a la mayoría de infantes de nuestra generación le pareció terrorífico.

Además, el carácter histriónico de Gene, gestos, poses, kilométrica lengua, trucos y bajo en forma de hacha, hacían ciertamente macabro a este personaje para los desinformados infantes de nuestros tiempos. ¡ Pregúntale a un niño de ahora si les da miedo estos muchachos maquillados y seguramente se va hasta a matar de risa!.

Obvio, muchos de nosotros, veinte, treinta y cuarentañeros; con el paso del tiempo descubrimos que no había que temer, puesto que su música es increíblemente pegajosa y a muchos de los que nos consideramos "rockeros"(bien entre comillas), nos terminó pareciendo grupo de culto. Es que, ¡caray!, ¿a quién le puede dar miedo "Rock N' roll All Nite?. Bueno, ya no hay para qué desempolvar caseteras ni esas notas, porque las maravillas de los reproductores de música modernos, me permite ooír todo un set de KISS, mientras escribo este post.¡ Sigan llenando las encuestas!

I wanna rock n' roll all nite!
and party everyday!

No hay pato malo

El motivo de este post tiene que ver con que los personajes animados inspirados en esta ave, siempre son exitosos, ¿ qué diablos tendrán los patos para caer tan bien?, analicemos unos casos.

Pato Lucas (Daffy Duck)

Eternamente bajo la sombra de Bugs Bunny, la neurosis de este pato por no tener el puesto que se merece dentro del staff de la Warner Bros suele ser de la hilaridad de todos. Mis episodios favoritos son cada vez que un taco de dinamita lo despluma y queda viendo a la pantalla con cara de ¿porqué LCDSM siempre me toca a mí?

Pato Donald (Donald Duck)

Dentro del aborrecible y ñoño mundo de Disney, este pato es de lo más rescatable por su total neurosis y serios problemas de dicción, lo que le hacen muy divertido. También pega su tío pelucón Rico McPato (Scrooge McDuck).

Pato Darkwing (Darkwing Duck)

Total burla a Batman, lo cual debería enervarme, pero al contrario, sus ridículas frases de presentación son impresionantemente graciosas. Su aplicación respectiva de Feisbuc me tomé la libertad de crear.

Conde Pátula (Count Duckula)

¡Un desastre de vampiro!, pero obviamente este pato-vampiro que no mata una mosca tenía justamente su encanto en aquella fina ironía.

En fin, acabamos con un chiste malo: ¿cuál es el verdadero nombre del Pato Lucas?... PATRICIO LUCAS!

debería abrir sección de chistes malos en el blog

La unción del Santo Patrón de Cerebros Desleídos

No me había dado cuenta queuna inspiración básica para llevar a cabo esta página venía desde la tv noventera, así que damas y caballeros, les presento al santo patrón del blog.

BEAKMAN!

y ya instituyéndolo como tal, vamos a hacerle una oración:

Santo Beakman,
por tu cabellera erizada,
por tu bata fosforescente,
y tus ridículos efectos especiales,
no permitas que nuestra sed de conocimiento cese,
líbranos de los malos shows de tv
y que dos pingüinos que hablan decidan por nosotros

Así sea!

Queja Formal Nº1

Como no se de qué diablos hablar, me sumaré a la clásica tendencia bloguera de quejarse hasta por el vuelo del mosco e inaguraré oootra sección*. La primera tiene que ver con los taxis y mi querida ciudad de Quito.

Es tal vez mi idea o esta es LA ÚNICA CIUDAD en el mundo en la cual uno como cliente debe preguntarle al señor taxista: "a donde le gustaría ir", cuando la lógica mundial dictamina que es al revés. Si algún habitante de Quito me lo confirma, ¿cuántas veces ha tenido que dejar pasar entre 3 a 7 taxis antes de poder abordar uno que lo lleve a su destino?

Si alguien ha tenido ese mismo problema, se acordará con bilis derramada en todo su organismo, que cuando uno pregunta por una ruta hacia el sur, el señor taxista dice: " es que voy al norte", si quieres irte al este, dice que se va por San Juan y no hay chance. Ni se te ocurra pedir uno si tu destino son los valles.

La verdad, en la ciudad, hace mucho tiempo el taxi es sinónimo de poder y no me refiero al bicampeonato del Deportivo Quito (no tengo mucho contra ellos y tengo panas en su barra), sino que los taxistas van por donde les da su gana, cobrando tarifas abusivas (sobretodo en la noche), exhibiendo su "amoralidad" para con las leyes de tránsito y sobretodo ... haciendo de poner de rodillas a una ciudad, tal como pasó en 1999 cuando nos tocó desempolvar las bicis debido al bloqueo al que nos sometieron. Esto debemos pararlo (aunque no sé ni cómo)

* esperemos que a esta SI le de continuidad

Si la gente pudiera, quisiera sanar más rápido

Esa fue la opción ganadora dentro de la encuesta "poder X-MEN" favorito. Vamos a analizar porqué.

La primera noción que se puede advertir es la identificación de dicho poder, el cual pertenece a Wolverine (Guepardo o Lobezno, depende de qué lado haya salido la traducción al español). Sabiendo perfectamente que este es uno de los personajes más populares (sino el más) de este cómic, es lógico inferir la aceptación de sus caractrísticas, entre las cuales está el poder descrito. También la película X Men Origins: Wolverine, aumento su popularidad recientemente.

Otra cosa es lógicamente se vincula con que a quién no le gustaría que sus miles de males que adolencen tegan rápido alivo, tales como: gripes (regulares o porcinas); dolores reumáticos, ciáticos; jaquecas y migrañas; menopausia; andropausia; el maldito cólico pre-menstrual; el chuchaqui; en fin... todo por lo que se suelen quejar vía MSN o feisbuc.

Es hora de que se acerquen a seguir votando en las encuestas retro, ahí les dejo una nuevita y espero les haya gustado mi análisis o al menos crean que tenga algo lógico.

En Quito pones nombres de calles por poner

ni un granado en la de "Los Granados"

¿Alguien ha visto algún "granado" en la Avenida de los Granados?
¿Alguna palmera en la Avenida de las Palmeras?
¿Algún álamo en la de Los Álamos?
¿Hay laureles en el barrio "Los Laureles"?
¿fucsias en la "de las fucsias"?
Bugambillas ... ¿¿Qué diablos es una bugambilla??

y así... y lo peor es que es cierto lo que me decía un pana oriundo de Bogotá: "¡yo no se cómo aquí tienen cabeza para aprenderse tanto hp nombre!, en Bogotá es calle 1, calle 2, calle 3...". Así mismo somos en la muy noble y leal

Los Simpsons y el culto al trasero

Tal vez es uno de los principales puntos de irreverencia de la ya longeva zaga animada. Es que prácticamente no hay capítulo en el que principalmente Homero y/o Bart no muestren la nalga y no solo porque sí, sino con ingeniosas formas, como cuando Homero se pinta una cara enojada en sus enormes posaderas para hacer una imitación de Mr. Burns o la legendaria ida de la familia amarilla hasta Australia en la que profanan la bandera del país oceánico tal como se describe arriba.

A muchísimos personajes los hemos visto con la nalga al descubierto durante estos veinte años simpsonianos e inclusive los invitados especiales no se salvan del protocolo nalgadiano* de los Simpsons. Lo que simplemente se trata en esta caricatura es caminar en la fina linea entre lo provocador y el éxito comercial, puesto que si no hicieran lo uno, no tuvieran trascendencia y si se pasan de la raya con lo otro, pues no tuvieran la acogida que tienen no!.

La nalga es un elemento básico en el mundo de los Simpson, un símbolo de burla y tal vez de profanación al que sin darnos cuenta, ya estamos acostumbrados, solo les invito a fijarse durante la próxima semana o mes en que vean este popular programa, advertir si en algun capítulo no se exhibe un trasero al aire.

*la terapia que se utilizó en la infancia de Ned Flanders para disciplinarlo, consistente en 8 meses seguidos de nalgadas.

31 de diciembre: día del travestismo nacional

Una de las fechas en las que el folklore ecuatoriano se ve más exaltado sin duda es el 31 de diciembre: los monigotes representado al año que termina, el ingenio y rimas de los sarcásticos testamentos y una de las más bizarras que son las viudas.

Se supone que "la viuda" es un personaje dolido y desamparado a raíz de la inminente muerte de su viejo (el año por finalizar), así que no le toca de otra que pedir voluntarias colaboraciones para su subsistencia. El caso es que normalmente estas "viudas" son hombres disfrazadas muchos de ellos, de manera grotesca.

Lo más increíble de este asunto es que, por única vez en el año, la conducta travestida y que transgreda con el concepto de "macho - macho" es aceptada en nuestro Ecuador, país eminentemente conservador y católico enraizado, en el cual, la "mariconada" normalmente es una de las cosas más mal vistas. ¿Alguien alguna vez se ha puesto a pensar el porqué?.

Una básica puede ser la aplicación del famoso término "salir del clóset". Por una vez en el año, el ecuatoriano puede dar rienda suelta a expresar tendencias reprimidas, el travestismo suele atraer a muchos y no necesariamente homosexuales, pero como señalábamos, ese tipo de conducta en nuestro país es seriamente reprimida.

Otra puede ser que ni modo, la pobreza acarrea y toca ciertamente "denigrarse" a vestirse de mujer para conseguir un poco de dinero (tomando en cuenta que en la navidad se gasta que da miedo). Aunque la gran mayoría parece disfrutarlo a montones. En todo caso, este sin duda es uno de los fenómenos más interesantes de nuestra sociedad y digno de ser analizado por connotados ociolog... perdón sociólogos y no por este pechito.

La mejor novela adolescente: Agujetas de Color de Rosa

ponte a bailar y corear como loca la intro de esta novela!

Los asiduos lectores (simón...) de este blog, designaron a "Agujetas de Color de Rosa" como la mejor novela adolescente latinoamericana que ha habido. Analicemos el porqué.

A pesar de haber sido una historia impresionantemente larga (duró como dos años y el wikipediazo nos informa que tuvo 290 episodios) y tener los defectos del culebrón mexicano promedio, es decir: una evidente lucha por una herencia entre la pobrecita y desventurada protagonista y su despiadada familia política o el hecho que en toda novela mexicana de chamos, son casi todos artistas (cantan, bailan, etc, etc); esta novela contaba con muchos elementos casi mágicos que indudablemente enganchaban públicos infanto juveniles. El dinamismo era evidente, esta novela tiraba demasiada buena onda y no había tanta tragedia o amargura a pesar que se supone, la familia protagonista de esta novela, había pasado por situaciones bien groseras.

La cuestión alrededor de la música y/o patinaje era algo que sin duda hacía soñar despierto a cualquiera... al menos cualquiera menor de 15 años y si, tal vez la idea era bastante fresa, pero no dejaba de cautivar, además que viendo la impresionante cantidad de capítulos, nunca perdió frescura, renovando bastante personajes y situaciones. Jamás esta novela llegó a estancarse.

Yo puedo decir que sí me la vi y quef!! en esos tiempos la televisión por cable era privilegio de monarcas y aparte era el combo de la tarde para aliviarte después de lo tenso que ponía ver los épicos duelos de Oliver y Steve en Supercampeones.

Agujetas de Color de Rosa!!
sombrero grande y feo
el sombrero lleva plumas!
de co-lor a-zul pas-tel!!

Aterrizaje forzoso en Kingston*

Al menos 40 personas resultaron heridas, ninguna de gravedad, durante el accidentado aterrizaje de un Boeing 737 de American Airlines en Kingston, capital de Jamaica. La nave se salió de la pista de aterrizaje y rompió la reja de seguridad, anteanoche. El vuelo AA 331, con 154 pasajeros y seis tripulantes, cubría la ruta Washington-Miami-Kingston y llegó bajo una fuerte lluvia.

Uno de los motores del avión se quebró, una parte del tren de aterrizaje se desprendió y el fuselaje se agrietó en el accidente, señalaron autoridades. Todos los pasajeros pudieron ser sacados de la aeronave, refirió Omar Lawrence, portavoz del aeropuerto Norman-Manley. El ministro de Seguridad jamaicano, Dwight Nelson, y el de Transporte, Daryl Vaz, visitaron el lugar del accidente, para poner en marcha la investigación correspondiente.

“El avión aterrizó y se desarmó en pedazos”, dijo la pasajera Betrie Carr-Camerom. La mujer expresó su preocupación por la respuesta de emergencia del aeropuerto. “Estuvimos ahí por 20 minutos o más y no había nadie” , criticó. ¿Qué pasaba si había un incendio? Miami, Kingston. DPA y AFP

*favor interpretar el doble, triple y cuádruple sentido esta noticia fue plagiada vil y pendencieramente del "Mercio"

Linda Navidad a todos los tecnológico-dependientes!

Gobierno Grinchesco

Mientras en Ecuador vivimos festividades navideñas a oscuras y me toca regresar a mi casa cada noche pidiendo que por favor la gente sonría (en mi barrio vive harto "afroecuatoriano"... chiste racista del día), empiezo a filosofar un poco y caigo en cuenta que la verdad, esto es una vez más, conspiración del gobierno.

Solo de esa manera se puede explicar que lo primerito que nos recomiendan es "por favor no enciendan las luces de navidad, verán", matando lo poco que nos queda de espíritu navideño que nos quedaba, porque la plena, no quisiera quedar de materialista, pero con estas crisis, lo máximo que podemos aspirar a a dar y recibir es un par de medias de marca falseta, en fin, solo así te explicas el porqué JUUUSTO a fines de años se vienen los apagones y con la mayor saña del mundo nos amagan con que en navidad si tendremos luz... para a último momento, desmoralizarnos con el anuncio de que esto sigue pa'largo.
Pues sí, el macabro complot está listo, mi espíritu navideño más muerto que nunca y atenuado aún más gracias a mi Revolución Ciudadana... sin duda, la amargura ya es de todos. Mejor me hago musulmán y celebro Ramadán, porque para ayunar si estoy "un tigre" jua jua.

Artículo publicado con total irresponsabilidad y bajo la cobarde protección de mi cyber seudónimo, antes de que estemos regidos por la famosa ley mordaza...
Ojo, tampoco soy fan del Vera, panita que ya mismo tendrá su turno por acá.

La Gramática Del País De Manuelito Nº13

En esta tradicional sección, vamos a continuación a analizar los diversos usos de un pequqeño pero mortífero objeto: la bala.

En el argot ecuatoriano, bala se vincula íntimamente con velocidad, así que el origen del adjetivo compuesto: "hecho bala", significa que aquel individuo u objeto al que se le atribuye tal propiedad efectivamente se mueve o hace las cosas de modo muy rápido. Insisto, no solo se le atribuye a una propiedad cinémática, sino a que tan rápido le "da trámite" a sus actividades.

Pero dicho adjetivo adquiere una morfología más simple al reducirle a "embalado", al que no solo se le atribuye las propiedades anteriormente descritas, sino que se suele señalar a individuos que (y generalmente bajo efecto del alcohol) se muestran más osados que de costumbre frente a las damas.

También a "la bala" se le asocia un vínculo destructivo, es así como el verbo compuesto "dar bala" significa básicamente disparar hacia algo o alguien. También está el concepto de "ni a bala", que expresa que un individuo no está dispuesto a hacer o decir algo a pesar que hipotéticamente le costara la vida,

Betty La Fea, la novela más influyente

Es lo que han dicho quienes merodean esta página en proceso de oxidación. Analicemos el porqué.

Primero, actuación genial, de Colombia nos han venido grandes lecciones de ese arte, el cual te hace en verdad creer lo que pasa, no como los culebrones de más al norte del contienente, donde todas las situaciones son evidentes y ridículas

Un guión bien pensado, supongo que se debieron empapar como dementes los creadores de esta novela, del mundo de la moda y de los negocios. De hecho mi viejo me obligó a verla (yo cursaba antes economía, no diseño de modas) y claro, en este aspecto se vio una obra con bastante pulcritud.

Personajes memorables, como todas y cada una de las modelos .... no mentira, como al famosa peliteñida, todo el cuartel de las feas, Freddy el Mensajero, el diseñador Gay, todos son caracteres que fácilmente se te quedan en la memoria y que de hecho, sirvieron para apodos en cualquier pata de amigos/as en la que nunca faltó una peliteñida, un cuartel, un Don armando, etc, etc.
Lo único malo fue que tuvo un final feliz, es decir, la feita protagonista se volvió una diosa y se casó con el "chullita". En fin, fue grato recordar la última novela que vi y sigan llenando las encuestas.