Nuevas armas de destrucción masiva

Muchos rumores circularon a partir de la polémica visita del Presidente Rafael Correa a Irán. La opinión pública se pregunta hasta ahora, ¿Qué se traen estos manes entre manos?

Se kgaron baisanos!

Bueno, pues de fuentes muy confiables, el Edd SABE EL VERDADERO PROPÓSITO de aquella reunión. Pasa que la real cooperación entre el país de Manuelito y la gran nación persa tiene como fin la definitiva apoderación del mundo por parte de este nuevo "Eje del Mal".

Es así como el uranio de la Cordillera del Cóndor, los conocimientos ancestrales de pirotecnia de la provincia de Bolívar, mas la guita y avanzada tecnología iraní, desarrollarán las nuevas armas de destrucción masiva que nos asegurarán la dominación planetaria. He aquí algunos ejemplos que he logrado filtar:

La "Vaca Loca"

Arma letal con la que nuestros soldados pueden convertirse en verdaderos agentes de destrucción al portarlas en sus enfrentamientos. Muy útil para abrirse paso entre filas enemigas.

Voladores y Petardos

Nuestro ejército elimina la costosa posibilidad de desarrollar misiles intercontinentales al reforzar estas armas de increíble alcance con ojivas radioactivas. Muy útil también para efectuar maniobras de distracción con el enemigo.(Sí, porque no conozco ningún gringo se resista a quedarse viendo como shunsho fuegos artificiales)

Diablillos.

Lo siento, pero esta arma es tan confidencial
que no pude conseguir detalles fotográficos de la misma

Al ser muy pequeños y portátiles, servirán para maniobras de espionaje e inteligencia. Más claro todo los "top Secret".

Muy pronto les traeré más información acerca de este pacto que tiene en vilo al planeta.

Ponte a rezar Obama!

Bueno ... ahora sí las tareas pendientes

Pues sí, estos días no le he parado mucha bola al cyber mundo, pero ahora sí retomamos... no diría que con todo, pero para al menos cumplir con las atareas asiganadas por parte de Icy y Estertor... por suerte era la misma, así que ahí vamos. (Vago sinvergüenza, a los años que escribe y hace una meme, que level!).

A continuación, las reglas:
1. Enlaza a la persona que te etiquetó (te envió el meme) y escribe las reglas en tu blog. 2. Comparte 7 cosas extrañas o graciosas acerca de ti mismo. 3. Etiqueta a otras 7 personas al final de tu post e incluye un link a sus blogs. 4. Hazle saber a cada persona que la has etiquetado dejándole un comentario en su blog.

Ahora sí, es tiempo de las "Edd-curiosidades"

1: Bueno, esta muchos deben saber, pero en teoría tengo un ojo de vidrio. O sea un implante en el ojo izquierdo que me permite ver "más allá de lo evidente"... bueno, no tanto así, pero lo que sí, corrigió una miopía degenerativa.

y lastimosamente con el cabello
estamos iendo por el mismo camino

2: Supuestamente soy rockero a ultranza, pero soy fanático de artistas tales como: The Sacados, Locomía, Timbiriche, Gerardosh, Bananarama, Aqua, pufff.

3: Llevo una "bitácora" de mi vida desde hace unos seis años... sí sí, cual diario de quinceañera. Duden de mi sexualidad lo que les de su gana.

y la carátula es así... Y QUÉF!

4: No le tengo miedo a los fantasmas ni a los OVNIS, pero ponme un delincuente un frente y soy un manojo de nervios.

Crúuushate el celular que te chuceo ch*ha tu madre!

5: Muchas veces yo mismo diseño mis cortes de cabello.

6: Tengo un camión de cosas grabadas en cassettes de VHS que con la llegada del You Tube y el DVD pirata, casi que no me sirven de mierda.

7: Soy el único borracho capaz de mentir cuando está en completo estado etílico.

Haber... le delego esta responsabilidad al Gordo, La Vero, El Viera, El otro Alejo (posteráaaas!), La Majo... y ya a quién le de su gana

El Edd odia hacer la tarea!

Stupid-o-cam Nª2

¿ Quién dijo que la moda emo era solo para chamos?

Saquen sus propias conclusiones

Resultados de la encuesta II

Los resultados de esta nueva encuesta son sin duda "contundentes".

Es así que la gran promesa ganadora es la de "bajar de peso / hacer ejercicio" que se llevó más de la mitad de la votación (16 en total). Resultado que para nada me sorprende, pues la people aficionada a los blogs generalmente pasan mucho tiempo al frente de su compu, ergo no se mueve mucho de su silla, ergo vida sedentaria, ergo empieza a acumularse la "buena vida" ahí donde más duele.

y lo peor es que las navidades nos han de haber dejado
mas o menos así

Un empate en el segundo lugar se registra entre el "ponerse a estudiar" y el "de ley me agarro a mi vecina", con seis votos cada una. Me siento chance culpable por la primera, ya que escribir pendejadas puede ser motivo de distracción para los chicos... Naah no creo, pero ya la plena, estudiarán más y bloguerarán menos!.

y que esta escena no se repita

En cuanto a lo otro, deseo fervientemente que por fin podamos darle captura a nuestras respectivas girl's next door.

yo sé que así no son mis vecinas
de hecho el anhelo es que se vayan mis inquilinos
y que caiga una mas o menos así

Finalmente el dejar de fumar solo tuvo dos votos. Eso quiere decir dos cosas: o bien QUÉ BESTIA, qué sanos mis lectores o bien les vale un trozo y se seguirán metiendo humo con furia. Cuestión suya boniticos ahí si que yo mejor ni meto.

Podrían intentarlo por amor al billete

La siguiente encuesta: "tu fetiche parte I", tiene que ver con que tipo de gente de preferencia te gusta agarrarte / amarrarte. Stay Tuned!

Tumbas que visitar...

Cuando pienso en viajes que me gustaría hacer, hay dos cosas en las que suelo pensar: estadios y tumbas. Como esto NO es "Fútbol y Asociados". Vamos a hablar de los "sepulcros visitables".

Primero e imbarajablemente, está el de mi ídolo de infancia, quien me hizo fan a morir de la Fórmula 1, quien para mí y para muchos es el mejor piloto de la historia: Ayrton Senna Da Silva


Se encuentra la tumba en Morumbí, Sao Paulo Brasil y tiene muchas visitas desde aquel fatídico mayo de 1994

La siguiente, Ian Curtis, líder de Joy Division, sabido por muchos de mis panas que caen a este blog que es uno de mis grupos favoritos


Se encuentra en el distrito de Macclesfield en Manchester, Inglaterra

Esta otra por la distancia seguro va a estar difícil visitar,¡pero lo tendré que hacer!, la de Michael Hutchence en Sydney Australia.


Pero sin duda, la tumba más del putas que puede haber y que de hecho me robaré la idea de como quiero que sea mi sepulcro, es la de Steve Clark.


Ubicada en Sheffield, Inglaterra

Bueno, ahora ya comprenderán porque las fotitos del banner. Ahora paso la pelota y pregunto a mis distinguidos/as lectores/as, que tumbas les gustaría conocer.

Rock Shooting I

Haber si a esta sección sí le doy continuidad. Bueno, con ustedes una edición de rock shooting!

Elegantly Wasted - INXS

Baby look at all that shines
Baby's down on the world and she knows it
If your spirits running
Why don't we make it rain like we used to
We run, we hide
We wait and want for the good life
O' sure, you're right
This ain't, the good life

Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted

Look at all the crimes
Baby's down on the world cause she owns it
Making up her life
Nothing more nothing less makes it voodoo
We run, we hide
We want, the good life
Oh sure, you're right
This ain't, the good life

Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted

Well look at all that shines
Baby's down on the world and she knows it
If your spirit's fine
Why don't we make it rain like we used to
We run, we hide
We want the good life
Oh sure, you're right
This ain't, the good life

Aaaaaaa-aaah, elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah
You could be right
You could be certain
You could be right
Elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah
You could be right
You could be certain
You could be right
Elegantly wasted
Aaaaaaa-aaah
You could be right
You could be certain
You could be right
Elegantly wasted
Feels right, Feels right

Elegantly wasted, you could be right
Elegantly wasted, you could be right
Elegantly wasted, you could be right
You could be certain, elegantly wasted
You could be right, just like, just like
Elegantly wasted, you could be right
Elegantly wasted, you could be right
Feels like, Feels like

Elegantly wasted
Elegantly wasted
Elegantly wasted
Elegantly wasted
Elegantly wasted

Elegantly wasted

Happy Christmas
and Merry New Year!

¿El poder es sexy?

¿No les parece el poder sexy?... es la pregunta que le hace el Cleveland (el negrito de Family Guy) a sus panas cuando estaban describiendo a la mujer famosa con la que se quisieran acostar, y la bestia del Cleveland dijo esto:

o sea tampocof!!

Pero en verdad me dejó una reflexión, ¿en verdad el poder me parece sexy a mí?, pues en verdad sí, desde cierto punto de vista, porque para empezar una de las damas famosas que está en mi actual "Hit Parade" de personajes femeninos destacados es esta agradable señora:

Cristina Fernández de Kirchner,
el vivo ejemplo de lo creo que es una "vieja buena"

Tal vez no sea el único, pero la seguridad sobre sí mismas que irradian ciertas líderes nacionales y mundiales puede llegar a ser realmente interesante, también puede ser no solo poder político, sino físico y de ahí nace el fetiche por las deportistas.

Yelenita Isinbayeva es gran ejemplo!

Aunque está claro que el poder se puede manifestar en formas desviadísimas como el hecho que me parezca interesante la fantasía de la niña con disfraz de policía con las esposas y todo. ¿ A qué patología podrá responder eso?. En fin, solo dejó la reflexión de la atracción por el poder rebotando en el aire a mis queridos /as lectores/as.

Sabor a Tamarindo

Avance hasta golpe de minuto 2

¿ Quién no recuerda aquel glorioso capítulo de "las aguas frescas" en el Chavo del 8? (sino vales v... Más claro no mismo tu infancia).

Bueno, el chiste venía así: que una de las aguas frescas del Chavo eran de limón, pero parecían de jamaica aunque verdadermante su sabor era de tamarindo... y así sus combinaciones: o es de limón o sabe a limón, o es de jamaica y saquen sus calculadoras y su conocimiento de teoría de las probabilidades.

Bueno, normalmente era un recurso que me gustaba utilizar cuando alguien te venía a presumir su automóvil por ejemplo: que cilindros en V, que aros de magnesio, llantas de potasio, guayacán de árbol de levas, etc. Luego de su letanía de detalles técnicos solo respondía "¿y también sabe a tamarindo?", como para hacerle entender que me estaba aburriendo.

A veces es bueno para parar el carro a los presumidos, de eso no hay dudas, pero también vale la pena para gozarla a la hora de juzgar nuestra herencia mestiza como latinoamericanos. Acá solemos tener un poco de todo en nuestra sangre o que me lance la primera piedra el quiteño cuyos padres y abuelos en su integridad sean quiteños por ejemplo. El caso es que cuando la gente en estas tierras hablan de su surtido árbol genealógico, es dviertido comentarle: "solo falta que sepas a tamarindo" (no es cierto mi Icy?).

También cuando algún buen vendedor te abruma con las características de su producto, una salida más elegante que la de "no dispongo de dinero en este momento" es "¿y también sabe a tamarindo?". Creo que en ese momento, aquel esforzado dependiente deja de intentar convencerte de la compra.

El Chavo nos suele dejar geniales lecciones morfológico-sintagmáticas de un dominador de la lengua hispana como es Chespirito. Aplicarlas en la vida diaria no solo puede ser divertido, sino también, salvarte de algunas situaciones incómodas.

Resultados de la encuesta I

Bueno, es lindo y práctico postear sobre la encuesta que se realizó. Es así como en Cerebros Desleídos publicamos los resultados de su primera encuesta. Es así que publicamos los resultados sobre "el gordo más imbécil", en el cual, nuestro queridísimo empresario y político Álvaro Noboa ganó por paliza, puesto que obtuvo 23 de 31 votos, obteniendo un 74% de las encuestas.

Grande Alvarito!, le ganaste a Simpson!

Un segundo y honorífico lugar lo obtuvo "Tinky Winky" con cuatro votos, o sea el 12% del total.

es que era el "más imbécil", no el "más trolo"

Mientras que el tercer lugar se enceuntran Peter Griffin y Homero Simpson con dos escasos votos cada uno.

Eso nomás con el informe de resultados y ahí está la siguiente encuesta titulada "cual es la promesa de fin de año". llenaránla haaránf el favor.

Cuestionamientos Trascendentales

Llegan momentos en los que indudablemente tienes que preguntarte acerca de aquellos "facts" de la vida que muchas veces evitas por miedo a romperte la cabeza (o las pelotas) en aquella reflexión tan profunda.

Una de ellas es acerca de aquella gente que tuvo la desgracia de perder alguna de sus extremidades superiores y las tuvo que reemplazar como este pana de aquí:


Acerca de estos manes tengo las siguientes preguntas:

• ¿Cómo diablos se ponen shampoo?
• Si les agarra la necesidad y necesitan masturbarse, ¿cómo lo hacen?

Si reflexionar sobre esto no ha favorecido mi digestión, hay cuestiones respecto al mundo animal que de hecho me han provocado insomnio. Pasa que ante los cuestionamientos que formularé a continuación, el Discovery Channel no se ha dignado en ilustrar y es que:

• ¿Cómo diablos se aparean los puercoespines? (qué habilidad no?)
• ¿Y los murciélagos?... ¿de cabeza? (¿eso estimula tu imaginación?... qué enfermo!)

Esta bien, estos cuestionamientos adquieren un matiz de absoluta trivialidad frente al mayor acertijo de todos los tiempos:

¿Cómo carajo se manda un SMS en chino, japonés, coreano, tailandés o algunos de esos idiomas orientales? (recordemos que dichos idiomas se componen de ideogramas que suelen ser miles y miles en cada una de dichas lenguas).

Quien sepa responderme a estos acertijos, creáme que hará más llevadera mi vida.

Sé perfectamente quién soy y hacia dónde voy

Triste Payaso

Payaso,
Soy un triste payaso
Que oculto mi fracaso
Con risas y alegria
Que me llenan de espanto

Ciertamente no comparto para nada con mi papá en cuanto a gustos musicales se refieren. Pero dentro de la discografía de "My Old Man", siempre me impactó aquel vinil cuya portada puse arriba. Su tema principal me hizo comprender lo que es la antítesis y sobretodo, la realidad de la vida.
A lo que me refiero es a la idea de un "profesionalismo", del tener a diario que ponerse aquella careta de la que este desgraciado de Javier Solís habla en su canción (insisto, Javier Solís es el "Joy Division" de las rancheras, ¡ qué música más maldita!). Cuando hablamos de esta careta, hablámos de réditos, de no acabar con el negocio o más bien dicho, no espantar a la clientela.

"Clientela"... claro, en mi caso hablo de mis labores como comunicador, analizando muy objetivamente pienso que transmitir mi amargura a mi público no está bien, nada bien y de hecho en este medio suele reflejarse porque los posts divertidos tienen mucha más aceptación que los deprimentes.

Otro análisis también corre por el hecho de que siempre me ha gustado divertir a la gente, por algo opté por la profesión por la que me incliné, por algo pierdo mi innata timidez cuando me he subido en un escenario, las pocas veces que lo he tenido , pretendiendo ser rock-star, por eso solo cuento chistes y hago tonterías frente a mis amigos. Todo eso es una catarsis o tal vez me realiza como individuo "dar al público lo que quiere". En verdad esa situación puede no llegar a ser bien manejada y la gente que me quiere se golpea con las consecuencias de un "yo más auténtico".

En todo caso, espero no fallar a quienes leen este blog (por ejemplo) e intentar no ser visceral, osea básicamente entretenerles. No siempre será así, pero al menos por mantener esta página no me pagan. En lo "más profesional" si toca ponerse la careta nomás...

No puedo...
Soportar mi careta
Ante el mundo estoy riendo
Y dentro de mi pecho
Mi corazón hiriendo

Ja, Ja, Ja

Síndrome de Cirilo y Maria Joaquina

Una pregunta para la generación "mid-twenties": ¿Quién no vio la novela "Carrusel"?. Aquel que conteste negativamente tuvo una infancia más deficiente que con ausencia de vehículo a "tracción humana" (o sea bici, triciclo, etc.)

Muy aparte de todo el drama generado por algunos personajes estereotipados de escuela como el norio, el fastidioso, el abusivo, la supuesta parejita de enamorados, etc. Había una parte importante de la trama de aquella novelita. Era la situación del pobre Cirilo frente a María Joaquina.

Es que ahora digo: ¿quién no se ha sentido un verdadero "Cirilo" frente a su respectiva "Maria Joaquina"? (y la pregunta va para hombres y mujeres). Muchos nos acordaremos pues, que el Cirilo era un muchachito pobre, dulce, ingenuo y encima negrito (sabemos la desventaja que en América Latina implica eso); mientras que la María Joaquina era bonita, millonaria (ojo que no dije rica), rubia / oji-verde. ¿Este cuadro te parece conocido estimado lector mío?

Yo digo que sí, y es que siempre se ha tenido aquel amor idílico e inalcanzable. Casi siempre en escuela, colegio y hasta universidad. Aquel plantearse una meta imposible que nos consume de la angustia. Personalmente este cuadro lo viví con mucha intensidad, pero siempre con algo de dolor. De hecho hasta ahora me atormenta un poco.

El síndrome de "Cirilo y María Joaquina" nos ataca a todos por igual, con un poder de incidencia mayor que la gripe o los piojos. Cuando eres joven toca enfrentarlo, aguantarlo. Pero una vez que creces te queda el bonito recuerdo y el hecho que te esmeraste y superaste tanto por intentar alcanzar ese amor imposible, pues, aquello de buscar un bienestar para tus futuras generaciones es simplemente una falacia, eso en verdad nunca te motivó a ser mejor, sino el hecho de intentar estar a la altura de "tu María Joaquina".

La semana de los morenos

En esta semana ocurrieron dos hitos noticiosos referentes a gente de raza negra. El primero, el que interesa a todo el mundo el triunfo en las elecciones presidenciales de la Yonni de Barack Obama.

El negrito del gobierno

Bueno, este distinguido señor realmente tuvo un ascenso meteórico en la política gringa y con su gran oratoria parece devolver la esperanza e ideales a la población norteamericana que coreaba "yes, we can". ( Carambas, el "sí se puede" trascendió hasta la mismísima Yonni, esa frase tiene más poder del que creía).

En fin, quedaron cosas muy claras en esta elección. Primero que la democracia en ese país definitivamente es más de caballeros que acá y creo que es clave para diferenciar como le va a los países desarrollados y como le va a este. Ver los reconocimientos y felicitaciones que se dieron los candidatos después de conocidos los resultados me dio demasiada envidia.

Por otro lado, vemos que en la Yonni no son tan solidarios con las damas que pintan cuernos, y así es como doña Hillary no llegó nomás a donde quería. En ese aspecto no son tan buenas notas como nosotros que mostramos toda nuestra solidaridad a la Ximenita.

Ahora vamos con el otro "moreno histórico"...

El negrito del volante

Esto estuvo más espectacular que lo de Obama, porque don Barack le cacheteó a McCain (al menos en ese raro sistema gringo lo hizo). Lewis Hamilton tenía todo para ser el campeón más joven y el primero de raza negra de Fórmula 1 desde el año pasado, pero en ese entonces su inexperiencia le traicionó y ganó el bacán del Kimi.

Esta vez, en un cierre espectacular de temporada, cuando parecía que Hamilton se llevaba fácil el título, venía la sorpresa de que caía al sexto lugar de la competencia faltando dos vueltas, cosa que dejaba con el campeonato a Massa, pero en la última curva recupera esa posición (o más bien se cae uno de los que estaba adelante) y de forma infartante, el moreno quedó campeón. A lo bestia.

Bueno, la reflexión final de todo esto es que al parecer los tiempos están inexorablemente cambiando, ¿para bien?... ni idea, pero están cambiando. Mi única esperanza es que en un futuro ya nos deje de importar que quien dirija alguna institución o país, o sea campeón o líder de algo sea hombre, mujer, transgénero, marciano, blanco, negro, verde o tomate. Sino que lo haga en verdad bien.

Los Homónimos

Hay veces que vivir realidades ajenas a la mundial pueden confundirte. Hoy debido a la flojera que causa el feriado citaré a dos situaciones muy "amagosas" para el público ecuatoriano.

PSP

clásica imagen de modelo oriental haciendo sentir brutos al resto del mundo
porque no podemos inventar esas cosas

Al observar a estas infaustas siglas en publicaciones que hacen referencia a tecnología y entretenimiento, muchos compatriotas se pueden desubicar. "Y ahora en que estará metido mi coronel", se preguntarán... y es que bien sabemos que aquí PSP no precisamente significa "PlayStation Portable", sino:

Partido Sociedad Patriótica, 21 de enero, vota todo 3, rojo con verde matita de ají...

Qatar

No cacho el "sentido" de esta bandera

El próspero emirato árabe es en verdad un país que mucha bronca no le hace a nadie y del que de hecho la opinión pública no tendría mucha idea, de no ser por Carlitos Tenorio (aguante el Al-Saab!). Cuando "el demoledor" emigró a dichas tierras, no debió faltar quien haya creído que Carlitos se iba a dedicar a la transportación pública. Y es que si eres del norte de Quito, cuando oyes "Qatar" (o Ca-Tar) no se te viene la idea de pozos petroleros, un gran desierto, panas con túnicas o mi bella genio. Sino:

Compañía de Transportes Carcelén - Tarqui.

Obviamente también está el legítimo, castizo y verdadero significado de "catar" y es:

catar.

(Del lat. captāre, coger, buscar).

1. tr. Probar, gustar algo para examinar su sabor o sazón.

Salud!

Mariscal... ¿Azúcar?

Las patillas jamás pasarán de moda!

Bueno, este asunto de hacerse el políglota tiene sus... matices. A veces suele ser fascinante descubrir el porqué de cosas como el hecho que una palabra que suena tan poco anglosajona como "umbrella", signifique "sombrilla", ya que se adaptó de un término latino (italiano en este caso) como "ombrello" (ombra = sombra en italiano... ahhhh).

Pero ya... Puedes quedar perplejo cuando relacionas un montón de cosas que han sido de toda tu vida, con algo aprendido de un lenguaje. Eso me sucedió cuando aprendí que "azúcar" en francés es "sucre".

Justamente en ese instante es cuando empecé a distorsionar casi todo lo referente a la mitología ecuatoriana. ¿Es posible acaso qué el proceso de liberación de lo que hoy es nuestra nación haya sido comandada por un "Mariscal Azúcar"?...¡ Qué poco respetable suena eso no!. Podría ser que me estoy apresurando, pero la verdad es que es muy probable que el "Mariscal de Ayacucho" haya tenido ascendencia francesa, puesto a que a países como Venezuela, bastante más accesibles que nuestro territorio, llegaba mucho más migración europea. Se sabe también que estos panas patilludos "héroes de nuestra libertad", eran generalmente de orígenes europeos y "aniñadísimos".

Entonces sí, un eje fundamental de nuestra identidad nacional la compone un "Mariscal Azúcar"... ¿ triste?... Yo diría que más bien divertido. Sólo me imagino que habrían pensado los turistas franceses que llegaban a estas tierras al enterarse que nuestra moneda era el sucre, tal vez pensaron en un circulante similar a este:

Imagínense que les den el vuelto de la buseta de esta forma!

La cocina carishina Nª1

A mí me encanta inventar secciones a este blog. Aunque a pocas les doy continuidad, se seguirá con esta infame tradición. El otro día, cuando no tenía (en teoría) mucho para comer, se me ocurrió un platillo del cual, los inhábiles en la cocina, somos fieles seguidores.

Vale la pena mencionar que "carishina" es un quichuismo (del quichua - o kichwa, ojalá la CONAIE no me caiga- , lengua ancestral indígena), con el que se le califica a una mujer de "machona" o de meterse en cosas de hombres o no hacer correctamente las cosas que supuestamente son de mujeres, como la cocina (cosa que desmiento porque hay un montón de chefs hombres que son una máquina, así como mucha dama que no mismo le mueve a las ollas).

Ya creo que introducí mucho al post, el cual simplemente se debía denominar:

Arroz con todo lo que te encuentras

Ingredientes:

• Una olla de arroz casi vaciada por una familia o habitantes de un domicilio
• de 2 a 10 rodajas de Queso
• de 2 a 10 rodajas de Jamón o mortadela
• Uno o dos huevos
• Salsa de Tomate
• par de tiras de tocino
• Etc.
• Etc.
• Etc.

Como buenos vagos o inútiles, debemos tener aquella olla de arroz, previamente cocinada, obvio!, si está a medio terminarse porque fue programada inicialmente para el almuerzo (vale decir que el "arroz con todo lo que te encuentras" es plato vespertino). En fin, se pone aquella olla fría a calentarse a fuego lento por algunos minutos.

Mientras la olla medio llena de arroz se calienta, se procede a picar en cuadritos las rodajas de queso y jamón disponibles en la refri y se lanza a la olla de arroz calentándose. El propósito es que el queso vaya derritiéndose hasta buscar las siguientes cosas en la refri.

Se llega a la olla con él o los huevos (de gallina preferentemente), se los abre y se los vierte en el contenido, después de dejar pasar... unos 30 segundos, revolver absolutamente todo lo que contiene la olla en cuestión.

Después viene la parte de la imaginación: puede entrar el tocino o simplemente lo que te encuentres en la refri, mientras creas que sea comestible. Una vez que esté lo suficientemente caliente, agregarle la salsa de tomate y servirlo con cuchara y viendo la tele.

Y El Maestro Cerati Dijo:

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

Dos años blogueando...

Happy Birthdaay Melted Braaaiins

¡ Qué bestia!, ¡ quién creyera que no se me iba a pasar la novedad de tener un blog! y aquí estamos, haciendo este post de aniversario de Cerebros Desleídos en el que curiosamente no tengo idea de qué poner.

Bueno, podría decir que en teoría este espacio permanece abierto por cábala, ya que es sólo un día mayor que lo más lindo que me ha pasado en la vida. No sé, es como que tiene cierta conexión entre lo uno y lo otro, casi mágico, harta superstición, no sé.

Evaluando el segundo año en el blogueo, ha sido muy positivo, puesto que mucha gente nueva se ha puesto a seguir mis escritos.

Gracias!

• Maite (te conocí como KuronekO)
• Ludo
  
• Mjormy
• Icy

Y bueno, todos los que de vez en cuando pasan por aquí y comentan, miles de gracias, insisto, se supone que este era un espacio personal, pero ese poder se traspasó ( y como no puede ser de otra manera) al público. También muhas gracias a quienes son fieles desde el principio de los tiempos a Cerebros Desleídos

Ahora, evualuando los posts más exitosos, los de más acogida fueron: el de los nicks de MSN y el de los colegios quiteños. Más bien mis favoritos no tuvieron mucho comentario, ¡ pero quién soy yo para juzgar!, estos fueron Vladivostok y Caos En El Sistema.

Entonces, empieza otro año de continuar blogueando esperando no defraudar a quienes ya me leen y conseguir "nuevos fans". Jua, en fin, gracias... totales ?. (qué berreado)

taan! taaan!